Deictica

Tranquilos, tranquilos amibloguers (?) Se acabó la espera. Volví. No estaba muerta, estaba de parranda, o algo parecido.

Entre la estadía eterna de madre en mi palacete (la cual me obligaba a solicitar asilo en bunkers ajenos debiendo retribuir este enorme favor socializando, sin internet), vacaciones de la facultad y por sobre todo respeto por el mundo blogueril, interrumpí mis posteos de forma abrupta.

Pero como todo tiene su fin, el respeto me duró lo que un paquete de chizitos, se terminaron las vacaciones y empecé mi ultimo cuatrimestre estudiantil así que pude volver a mi hogar a rascarme y expulsar toda mi insania en este armoso espacio. Además, con más actividades académicas por hacer, bloguearé de lo lindo.

Novedades eventeras: Moonpark. James Zabiela y unos corazoncitos deliciosos hicieron una noche excelente. Además el amigo James cumplió años esa noche y la gente agradecida le cantó el “japiverdeutuiu”.

Fin de semana largo: Chapadmalal, que realmente no existe. Es muy muy lindo, pero eso de que es “un lugar” es mentira. Es un tramo entre Mar del Plata y Miramar, con 4 ó 5 casas u hoteles dispersos en un par de kilómetros y algún almacén escondido, pero no se puede decir “estoy en Chapadmalal, en la calle tal, frente al locutorio” por ejemplo.  Entiendo que el nombre me sonaba conocido porque hay una casa a la cual se supone iban los presidentes a veranear, pero otra cosa no hay, al menos hoy…  (acá … bueno… le doy comida a unos perros…)

Boludeces varias: Nos están tomando el pelo, no? Tan pelotudos somos?  Michael Bolton? Pero por favorrr, este señor no trabajó en 20 años y viene ahora a querer robar del vestigio que puede quedar en nuestra memoria (alimentada por Aspen) de algún tema pedorro (no recuerdo) que le habrá comprado al  Armando Manzanero del speakenglish y que no pudo reemplazar por otro más moderno en la década siguiente porque se gastó los millones en cocaina y ramos de rosas.  Qué vergüenza.

Bueno, basta por hoy que tuve un día de sobresaltos.

Ah! y el Jueves vuelve Norita

Parece que jefecito se hartó de mí y decidió vengarse de a poco.

Dejó la actitud de jefe paciente y descubrió sin vergüenza su sórdida maldad. Empezó por pagarme premios infinitamente menores a los de mis compañeros, siguió por no aumentarme el nivel de firma o sacarme de cada actividad especial que surgiera en la oficina, quitándome de esta manera la posibilidad de distraerme del infierno que es para mí, mi trabajo. Y ahora la cosa se puso seria, ya fue demasiado lejos.

Como están refaccionando el edificio, nos mudaron a un lugar medio improvisado y por supuesto tuvo que sentarme en lo que llamo la Línea de la muerte. En ella están:

• La chusma levanta rumores chupamedias inconsciente de sí misma (”es re sagra” dice)…

• La gorda botona resentida por el paso del tiempo y sus no logros, casada con un ex jefe bancario y jubilado

• Una amiga de la gorda botona que logra mantenerse bastante aceptable, a grandes rasgos, pero que no deja de merecer un palazo en la frente por salir vestida de corista tortona de boleros

• y el hijo de re mil putas que labura un mes al año. Estuvo seis meses de licencia por una caída, una supuesta mala praxis y la posterior recuperación; luego lo aquejaron problemas de presión, gracias a los cuales no puede analizar operaciones difíciles y ahora se dedica a deambular arrastrando los pies con cara de víctima.

Jefecito sabe que a pesar de mis pequeñas e inofensivas rebeldías soy buena gente y me alejo de esas alimañas mediocres, siniestras y descerebradas con las que el destino me cruzó. Pero él en su afán por darme escarmiento, me ubicó al lado de la criatura más temible de la línea de la muerte: @infradotada

• Esta sufrida por definición no me da un segundo de paz. Cuando llego a la oficina siento que cualquier infierno es poco al lado de lo que me hace padecer. Para empezar, tiene un vozarrón grueso de drogadicto sin intenciones de recuperación del cual abusa constantemente hablando sin parar ni para tomar agua. No exagero. Relata cada una de sus acciones laborales mechándo con puteadas hacia personajes varios y lamentos de toda índole. Si no habla con ella misma, habla por teléfono con su torturado hijo, a quien cada media hora interrumpe en su paja adolescente para preguntarle por enésima vez cómo le fue en el colegio. Mientras tanto, abre cada carpeta y saca todos los papeles para ordenarlos como ella quiere, apoyando todo sobre mi mano hacinada como el resto de la oficina. Este pequeño detalle, insignificante para muchos, es para mí un detonante nuclear. Ni bien siento caer las papeletas sobre mis manos, tengo que pararme a los gritos pidiendo contención para no asesinarla, gritarle o decirle algo porque además, si alguien le dice algo: se larga a llorar!.

Bueno, esto se está extendiendo y quiero ir al punto álgido de todo esto, además no tengo tiempo de corregir.

Lo último que hizo jefecito fue mandarme durante los últimos dos días a un curso de Trabajo en equipo, SOLA!

A ver, para aclarar en qué ando.

_ Cerrando materias a puro manotazo de ahogado. De paso cuento, parece un buen momento, no sé nadar, ni manejar.

_ Yendo a ver buena música, tenía ganas: Fui el fin de semana pasado a ver  a Todos Tus Muertos a El Teatro de Flores. Este viernes fui a ver a Pablito Molina a Salón Pueyrredón y me putié por no haber llevado la cámara porque estaba tan cerca y con una gente tan traquila, tan contenta y con tanto amor que hubiera registrado unas imágenes perfectas. Muchas sonrisas.  Pablito tiene una corista con toda la onda y una linda voz.

_ Este viernes tengo Massacre y TTM el sábado (o al reves) en La Plata así que tal vez me quede a dormir allá si logro posponer un recuperatorio de Publicidad y Propaganda que tengo para el sábado a la mañana.

_ Esta noche viene madre desde Mendoza así que acompañará a Pattie en sus tardes y me hará de comer (Mi estómago y paladar, agradecidos).

_ Casi que se hizo costumbre, o espero que se haga, estoy sailendo los Jueves con unas señoritas a beber y charlar como cotorras beodas.

_ Norita sigue viniendo y la cocina sigue quedando mal, sin excepción, pero ahora estoy negada con el post de Norita. (además me puse celosa porque se hizo famosa en la net y ya es requerida. Norita 2.0? Nah…)

_ Hoy a la mañana empecé pilates y me gustó sobre todo por los masajes con pelotitas que te hacen mientras te dejás morir sobre una pelota gigante, ah… glorioso.  Me anoté para dos veces por semana, pero considerando que no hago un choto de actividad física podría ir tres, no? aunque no sé, creo que necesito un poco de aeróbicos también. No. Qué digo? si no me voy a anotar en el gimnasio para correr en una cinta. Mejor me cruzo a la plaza once revoleando $5 y me hago perseguir por los chorros, Es más barato.

_Y bueno, eso.

Podría empezar a llenar este espacio con miles de palabras pero ando bastante incapaz de cerrar una idea en dos párrafos y, leer un choclo sin contenido no es agradable para nadie además tampoco es productivo para mí.

Pienso en mis ideas simples (siempre son simples) y siento vértigo con sólo pensar que podrían estar acá escritas. Ahora mismo vomito pensamientos sin conducción ni propósito, porque, claro, es más fácil que escribir lo que quiero.

Jane “Geisha” Banana, me ofreció agradecer en su blog. Intenté y algo esbocé. Durante el proceso, en el punto más alto de mi delirio de escribiente desbocada, derivé en ideas que nada tenían que ver con las gracias.

Como una tortura personal, como un castigo a no lograr lo que me había propuesto, terminé haciendo una historia de 50 palabras con los nuevos pensamientos. Si total… nadie me lo había pedido y hubiera sido ideal conseguir esa concisión pero en el texto de las Gracias. Sí. Así de enfermita estoy.

Estoy recontrapodrida de los “caballeros” que se paran en la puerta del subte con actitud Humphrey Bogart, dejando pasar a tooooodas las mujeres que tienen adelante, al costado y las que vienen después….

Si fueran caballeros de verdad no les impedirían el paso a las que quedan detrás suyo, dejándolas incluso fuera del vagón porque pasaron todos los demás y no hay tiempo ni lugar.

Tengo un serio problema. Hoy había que atrasar el reloj una hora y no sé que hora es.
Mi máquina tuvo la autonomía de volver a la hora vieja cuantas veces quiso mientras yo luchaba con ponerla en la hora correcta. (Igualmente ayer hice un último cambio)

En el celular tengo las 15 pero no sé si Movistar hará los cambios por todos.
En la máquina tengo las 13 , pero no sé si es porque me tomó el cambio que hice o porque sigue tunéandose a capricho.
En el 113 tengo las 14 pero no estoy segura de que esté bien, no estoy acostumbrada a que los servicios estén actualizados.

Me da vergüenza llamar a alguien por teléfono y preguntarle qué hora es.

Sé que Deíctica está algo prolífera últimamente pero no se lo tomen en serio porque soy más inestable que la mierda.

Ayer fui a Alto Palermo y volví con ganas de llorar repitiendo mentalmente: SUDDENLY I´M AN OLD WOMAN. (no me pregunten por qué en inglés)Yo sé que la Parateens las leen las nenas chiquitas, que las teenagers parecen de 20, las de veintipico parecen de 16, las treintañeras parecemos de veintipico, las cuarentonas parecen de treinta y que las de cincuenta parecen de plástico pero esto ya es un quilombo.
Y, si bien salgo favorecida en este intercambio de apariencias, algo no me termina de cerrar.

Ayer tuve la desgracia de entrar a la meca del consumismo de esta ciudad y quedé horrorizada con la juventud que deambulaba por ahí. Es más: Cito sms: “Estoy jota horrorizada. Adolescentes androides, mujeres de plástico, vidrieras dadaistas y precios desorbitantes”

No ahondo mucho en la descripcion de mis congéneres porque no hay nada nuevo que decir. Desde los primeros tiempos, las mujeres mostramos la estupidez estética como carta de presentación, de identidad. Metemos la panza, usamos cinturones que nos cortan la respiración, delineadores que nos irritan los ojos, tratabillamos en botas infinitas, combinamos, o contrastamos ropa, nos ponemos teta, nos sacamos culo, nos teñimos el pelo, lo planchamos, le hacemos brushing, culaquier cosa. Nunca natural, siempre algo.
Desde que nos regalaron el primer Tammy aprendimos que debemos montarnos para ser mujer, y la cosa no tiene fin. Así nos despiden: con colorete en el féretro, para vernos lindas. (la hermana sobreviviente se encarga de esos detalles).

Los varones, en cambio, se vieron siempre menos invadidos por el adorno.
De década en década tal vez algún must en calzado o, como mucho, pasaron del escote en V al cuello redondo; pero nada demasiado impactante. El que se producía un poquitito de más siempre fue tildado de afeminado.

Ahora, los proyecto a hombre están peor que nosotras.
Hablan afectadísimos, se pegan el pelo a la cara,todo torcido como una máscara grasosa que les tapa los granitos, muestran la raya del culo con pantalones que, si quisieran, les permitirían llevar pañales debajo, miran vidrieras y compran como si fueran histeriquitas hormonales con tarjeta de crédito.

Está bien que ya no soy una adolescente y que me pasé casi todo el año encerrada, pero si las cosas siguen así, esto se va a la mierda.Yo me voy a la mierda.
Juro que salí deprimida. No sólo por tener frente a mis ojos un abismo generacional insalvable(del cual no quería hacerme demasiado cargo), sino porque a todo este descalabro no lo percibí como una tara momentánea y adolescente. No ví la luz del crecimiento.

Pude ver la proyección de esos mismos pelotuditos quince años después, ahí mismo caminándoles al lado. Claro… si el nivel de maduración es el mismo.
Conviven fotologgers fulltime con treintañeros patéticos y descerebrados, teñidos de cama solar, estereotipados, con las cejas depiladas, ostentando compras, abrazando gatos vip y mariconeando sin cesar. Eran producciones fotográficas vivientes! una atrocidad. Cero humanidad. Una desgracia.
Qué es esa paparruchada del hombre moderno?
Por dios! que los metrosexuales sean un invento del periodismo, no una realidad.

Y ya que lo femenino no tiene arreglo (fue, es y será igual) ayudemos a los hombres a no entrar en un viaje de ida. Impidamos que maten lo último de dignidad que les queda: Su apariencia masculina.
Cuando veamos alguno por favor, gritémosle: Eeeh! puto! qué te pusiste?

Cuando uno tiene hábitos en los cuales recae frecuentemente es difícil no adquirir ciertas mañas que condicionan esas conductas repetitivas, es decir: Uno se tara . Y bueno, yo cuando enciendo mi PC, me taro. Y mucho.

Cada vez que quiero abrir el reproductor de Windows Media desde la barra de tareas, le doy al circulito de Firefox. (80% de las veces).

No puedo mirar tranquila un video embebido desde noséquesitionovedosoquenoesyoutube que no tiene la barra de progresión, entonces no sé cuanto falta para que termine. Tengo que saber. No sé por qué, pero tengo que saber cuánto falta.

Me pierdo si no tengo como primera pestaña Gmail, y al lado el Reader . Después, claro, el resto. Si se complica, las acomodo aunque no suele pasar, porque abro en ese orden. Sino: “Botón sobre la pestaña y arrastre según su obsesión”. (Tiemblan informática para tontos y Rolón !)

Cuando leo, selecciono con el mouse. Inevitable

Soy una enfermita del F5. Se que hay “actualizadores” y demás, pero soy así como tradicionalista, medio rústica diría yo. (Sólo confío en mi teclita)

Y ésta que seguro le pasa a más de uno. Me conecto a internet y entro en un mundo paralelo, (si, ya sé, es un mundo virtual) pero me refiero a un mundo en el que no soy capaz de darme cuenta del paso del tiempo. “Chequeo los mails y listo” pienso, y me levanto 5 horas después sorprendida por la hora que es. Igualmente todavía no quiero recuperarme aunque si alguno está medio copado con un sitio, puede descargarse esta extensión que es re botona y le va a ayudar.

Se nota que Jorge Guinzburg era un tipo querido en el ambiente periodístico porque leí: “Murió Jorge Guinzburg“, “Perdimos a un genio“, “Extrañando a Jorge“, pero nadie se atrevió a titular:

“PERDIMOS A UN GRANDE“

Paso la mayoría del día rogándole a Jah, me revele alguna capacidad brillante y exclusiva gracias a la cual pueda dedicarme a vivir sentada en un barcito con WiFi, cobrando carísimo y recordando compasiva mis tiempos de oficinista triste.
Evidentemente no me escucha, así que, por ahora, sigo haciendo Alt-Tab Alt-Tab de forma frenética.

Al menos 18 personas murieron esta madrugada en un accidente de un ómnibus de la empresa El Rápido Argentino que, al pasar con las barreras bajas, fue embestido por un tren.

La empresa el Rápido Argentino dispuso un micro que partirá a la ciudad de Dolores con los familiares de las víctimas que lo deseen. Los interesados deberán comunicarse al 0-800-333-1970.

El castigo de mi jefe por llegar tarde es no darme más nivel de firma.
El castigo de mi jefe por dejar operaciones pendientes es sentarme frente a él en la próxima mudanza para controlar mi monitor con porquerías porque “hay gente que no se sabe lo que está haciendo“.
El castigo de mi jefe, tal vez por la suma de ambas, es no pagarme las remuneraciones variables.

Hoy fui a trabajar con una remera que dice : “I PARTY IN BUENOS AIRES WHERE THE LINES ARE LONG”
Sólo espero que como castigo me denuncie a RRHH y me paguen una internación en alguna granja como la de Maradona, más o menos 8 meses y después me echen “sin causa”.

Los tarados de la middcult critican sin vergüenza a las boludas de Utilísima porque dicen “Vamos a bordar un almohadón re divertido”, pero no dudan al referirse a un comentario desacertado como “Una frase por poco feliz” .

Membola!

(Esta boludez viene a Deictica porque como Twitter ya fue, necesito descargar la pelotudez que me domina. Sino: Me paro, hablo en voz alta y me echan)

Quiero confesar que recién ayer entendí la frase abueloide que versa: “Se vino como una tromba“.

A mí con las imágenes que vi en la tele me basta, pero a quien le interese aprender un poco más bueno… googlee.

Mi madre es una grande

MADRE: Dice la abogada que dice tu tío que si queremos algo de la casa de tu abuela (que está en sucesión) le pidamos a tu prima
CHANCHA: Ahá.
M: Querés algo?
C: No.
M: ¿No querés los platos?
C: Nop
M: Pero esos platos son lindos y de (bla bla bla…)
C: Los platos los querés vos, mamá, decilo.
M: Si, pero para dártelos a vos y a tu hermana (Yo uso 1 (un) plato de melamina y mi hermana vive en hostels en Europa).
C: Mirá, yo no los quiero y creo que L tampoco, salvo que los quiera llevar en la mochila.
M: Qué graciosa... Ese juego es …
C : (Interrumpiendo) Dejá de manipularme, ya no tengo once años. Los platos los querés vos, no me quieras convencer de que soy yo la que los quiere. Después me termino creyendo que me gustan los sillones Luis XVI. Así tengo el departamento, lleno de porquerías “con valor sentimental”, mezcladas con porquerías de DecoExpress.
M: Bueno, no te enojes.
C: No, pero me molesta que si los querés no lo digas y que encima me trates de p_lotuda.
M: Tranquilizate
C: No! Siempre lo mismo! Si querés algo decilo.
M: Bueno, quiero el cuadro de las cerezas (?), los platos y el sillón largo.
C: Pero… el sillón largo te lo mando a Chubut?
M: No. Lo voy a retapizar.
C: Bueno, entonces no es mejor que queden ahí hasta que te mudes a Bs. As?
M: Msé.
C: Escuchame, ya que se va a vender la casa, por qué no ponés vos la tuya en venta así te podés venir cuanto antes?
M: Msé.
C: Te querés venir?
M: Si, pero Buenos Aires está muy peligroso… Buenos Aires está muy peligroso? Además ahora con las pastillas estoy saliendo de la depresión y limpié los vidrios.
C: Qué bueno… Hay gente a la que no le pasó nada. A mí nunca me pasó nada.
M: Msée. Entonces vas a buscar las cosas?
C: Bueno. Y vos me comprás un departamento para poner el sillón largo? Porque acá no entra.
M (Empezando a perder la paciencia): Chancha, yo no te puedo comparar un departamento.
C: Bueno, entonces mandame $300 por mes así pago una baulera.
M : Se me va la señal, no te escucho…
C: Aaahhhggg! ahora me vas a hacer la famosa “Hola? Hola.. ?? ”
M: Hola? Hola…??
Y cortó.

Siempre pensé que Arceligasol era un producto que nadie consumía pero que se mantenía en el mercado gracias a ser la cara visible de algún farmacista mafioso que lavaba dinero. “No es posible que alguien compre semejante paparruchada”, pensaba ilusa…

Ayer comprobé que sigue en las góndolas de toda farmacia y desde hace tanto tiempo porque el país está lleno de gordas compulsivas irrecuperables como yo, que se compran las gotitas en Farmacity, se van a almorzar a Burger King y piensan: Mañana empiezo.

Así es como a lo largo de mi vida compré: centella, té verde, unos sobrecitos efervescentes, gel anticelulitis, crema exfoliante desgrasadora, torta de ciruelas y muchos más.

Si alguien lo quiere me lo pide. Total ya sé que nunca lo voy a tomar.

Creo que el amor que últimamente tienen muchas mujeres por Javier Bardem es igual al que el agarró a mi amiga Lu (fanática de las artes marciales) cuando veía películas de Bruce Lee.
Vamos! se habrán enamorado de algún personaje tierno en el que hacía algo espectacular como morir heroicamente donando sus órganos vitales a una novia moribunda, o adoptar un bebé con síndrome de abstinencia al crack luego de que su madre revienta en una callejón de Brooklyn, pero no me pueden decir que está bueno. Por dios!

Las fotos las robo de Internet

Necesito decir que odio mucho, pero mucho mucho a las rubias naturales. Momentito, no me tilden de gorda envidiosa (o sí, pero este no es el caso). No se trata de las Valerias Mazzas, o las Nicoles Neuman. No.
Las que me generan una ira casi bestial son esas “minitas” rubias, flaquitas, pastelitas*, fláccidas, insípidas, famélicas y flojitas que no son demasiado lindas ni demasiado feas, cero sensualidad, poco pelo, lacio y largo, nunca una tintura, con pinta de viejas catequistas, ojitos marrones y mínimo maquillaje. Esas con cara de sufridas, “lechuguitas”, monocromáticas, moderadas, anorgásmicas, fanáticas del rosa y el beige. Las que con sólo verlas de reojo te das cuenta que le gritan silenciosamente al mundo que fueron criadas por un geriátrico . Esas… con cara de yugoslavas desnutridas… a ver… para que se entienda: Odio a las Eleonoras Casano.

Fe de rata(inmunda): Me di cuenta, respondiéndole un comment a Willowcita, de que hay algunos términos que tengo incorporados gracias a la lectura fanática y desmedida de ciertos blogs que a veces intentan imponer términos como el del Capitán Intriga (asimilé instantaneamente Comentear) y que otras veces, son la palabra que faltaba en mi vocabulario, como el caso de Pastelito acuñado por el genio de Wilfred .

Otro de los enigmas que me aquejan al salir a la calle, y desde hace más o menos 3 días es que veo, por distintos barrios de la capital, grupitos de vendedores de Herbalife. Mal.
Tienen pins en las remeras y colgantes con el logo por todos lados.
Pregunté por ahí y tres personas también los han visto.Hasta ahora fueron descubiertos en:
Rivadavia y Pueyrredón.
Florida y Diagonal Norte
Güemes y Darregueyra
Santa Fe y Juan B.Justo
Línea D de subte
Línea B de Subte

Estuve investigando (bah, googlié un poco) y no encontré nada.
Algo raro está pasando, el despliegue es fenomenal.

Los viste?

Update: Ya me convencieron

Qué mierda nos está pasando?
Este virus es clara señal del apocalipsis. Ataca sin distinción de sexo, edad o clase social.
Y yo quiero morir cada vez que veo una.

No sé por qué carajo de vez en cuando me llega un mail de “torneo de play“. O sea, no hay chances , ni en mis noches más drogadas de que yo pueda haberme inscripto, visitado, leído, husmeado, y menos comentado en página semejante. Tampoco recuerdo haber  entrado en sitios compatibles. No sé que mierda pasa.

Lo encuentro inexplicable, absurdo, degenerado, grotesco e inútil.

Estoy harta de los amigos y conocidos que eligen no trabajar y vivir garroneando por la vida y que cuando les cuento que, por ejemplo, me voy a Brasil de vacaciones me dicen: ” Ah! tan mal no te va…”.Vos, querida te levantás al mediodía y ponés Mirtha Legrand mientas pensás si te ponés un jean sucio o uno muy sucio, mientras yo ya estoy con el estómago cerrado de la indignación por ser empleada de otro.

Así que en lugar de hacerme el comentario socarrón, felicitame y decime: “Te lo merecés, descansá mucho, pasalo lindo, divertite”

“Ay, como gastás plata en ropa” el día que aparezco con algo nuevo, cuando es famoso que si puedo salir en calzones lo hago y que si me compro algo decente es porque mi jefe me obligó sutilmente diciéndome que “trate de cuidar la vestimenta”.

A pesar de odiar profundamente mi laburo, y soportar cosas como lo de la ropa, cada día me vuelvo a casa sin haber renunciado, y sabiendo que al día siguiente me tengo que encontrar otra vez con toda esta bosta infame que corroe mi mente y mi corazón. Soy muy consciente de eso. Entonces, yo, hago mis sacrificios. Sacrifico mi libertad.
Podría renunciar y revender artesanías en el microcentro o pedirle a mi mamá que me mantenga con su pensión : Estaría renunciado a mi sueldo, pero ganando en libertad. Podría hacerlo, como vos podrías ponerte los taquitos y bancarte una cadena interminable de jefes a los que les gusta mandar. Pero ni vos elegís mi vida, ni yo elijo la tuya.Yo no te digo:” Hay! pero vos dormis mucho!”, ni siquiera te trato mal cuando un miércoles a las 3 de la mañana me decís “No seas careta, quedate un rato más” evidenciando que claramente no entendés lo que es madrugar.
A mí también me gustaría no trabajar, pero también me gusta viajar, así que no me rompas las pelotas si me voy a Brasil o me ves con una puta remera nueva, porque yo no me pasé el año entero haciendo nada y pidiéndote plata porque “no llego, mi mamá se entera que le entregué el 08 a ese tipo y me mata”

No creo que deba sentir culpa por tus elecciones, y mucho menos por las mías.
(sale con esta letra horrenda porque me lo mandé desde el trabajo)

Me compré agenda nueva.

Saladita para lo que es ($33), pero este año me va a entrar en la cartera, no como la del año pasado que sólo entraba en la mochila.

Hasta tiene una hoja por día. Ya sé que mucho no voy a poder anotar, salvo las cosas que deba hacer. No las que hice.(Para eso tengo un blog, que si bien no era la idea inicial, se ha transformado en un tacho de boludeces).
Igualmente estoy muy escueta con todo. Se nota, no? Mucha fotito, video, musiquita…

Y bueno, dicen que se viene el minimalismo (?). Será cuestión de estar a la moda. Con la agenda y con el pensamiento…
Soy vanguardia, che… no hay nada que hacer.

Yo no tengo palabras.
Y Drexler no las tiene todas,
pero tiene algunas que es necesario escuchar.

Abro mi casilla de hotmail y de 4 nuevos mensajes, dos eran los siguientes:

FW: El secreto para ser feliz (de la madre de una amiga, obvio, es el target)
FW: La fórmula para conseguir el amor de tu vida. (de una soltera consumidora de sexiono, obvio)

Ni spam tenía! y tuve que toparme con esto?

En el trabajo recibo unos que tienen como subject: (losamigosdevictorsueiro) Lo juro por dios.