Deictica

_Pero Claudio… soy Marley, hablo rápido y me tropiezo, la gente me sigue!
Soy gracioso.

_Flaco, eso ya fue. La gente se reía de vos cuando fumaba marihuana a
escondidas de la ley, ahora ya no les cabe tanto. Armame un reality y si
necesitás encierro te presto un departamento que nos sobró de los sorteos de Susana. Eso sí: El casting es a tu cargo y no tenés productores.

_ Eh… bueno, pero… Tiene que ser acá? No puedo seguir viajando?

_ Sabés que estoy con la cultura, que me gustan los programas cool y demás pero ahora tenemos que recuperar anunciantes.

Alejandro Weber, que a pesar de no demostrarlo tiene cierta inteligencia y
bastante experiencia pergeñó un éxito prometedor: Big Robber

Hace unos días, tras la conferencia de prensa de Diegote, periodistas, personalidades
y otros invitados entre los que se encontraba Marley fueron convidados en
un VIP con champagncito y copetines diversos para festejar la victoria
ante Uruguay.

Cuando se armó el revuelo por el asunto de “que la sigan @chupando” cerraron
las puertas del salón y esperaron hasta que se aflojara la tensión. Más de uno
quería tirarle al Diez con una piedra, y muchos otros querían atraparla… entre ellos el mismísimo Diego.

“Esta es mi oportunidad” pensó Marley, “de toda esta manga de fracasados
alimentados a calentitos de eventos más de uno
pagaría por participar en el programa”. Inmediatamente se acercó a la
morocha esa del strapless negro, tacos tambaleantes de 20 cm y rulos de
peluquería.

_¿Angie? Tanto tiempo! Cómo va? Pero qué flaca que estás!
_ Marley querrrideh qué cuentas? Obvio que estoy flaca, estoy a full con la
alcohorexia, soy un palo!
_ Genial, mencanta! Guapísima! Tengo La Propuesta para vos, estamos armando un programa a todo culo. Una convivencia televisada, te parece? Tu oportunidad para volver con todo.

Me re va, chico! pero tengo algunas condiciones, no soy Angie Sempeda de la nada. Para empezar quiero una…. Y mientras la colombiana fantaseaba con favores y bendiciones de todo tipo, el cerebro maestro, el as de los tropiezos scaneaba la multitud  en busca de su próxima víctima.… así que nada de primeros planos y siempre un stock de al menos tres botellas por día, Bodegas del Orto del Mundo preferentemente porque… bla bla bla…

_ Buenas… qué tal? qué les parece la de Diegote?  Arqueando las cejas y cambiando el tono:  Hola corazón! cómo estás? Pero qué linda estás mami, qué lindo qeu te queda ese vestidito. Dijo Mario Vergolín, conocido lascivo de la farándula menor mientras se acomodaba la bragueta. Había estado internado en una clínica de rehabilitación para adictos al sexo en Houston y ahora volvía a la pantalla de los mediáticos más caliente que nunca.

_ Mario! querido! volviste! Tengo una oferta que no vas a poder rechazar! qué te parece venir a vivir a un derpa con cuatro o cinco putas? Un par de cámaras y todo el quilombo que se te ocurra?

Marley sabía a la perfección qué fibra tocar en cada una de los personajes. Mientras le pintaba la idea del supuesto coginche televisado, una voz afónica con un tono exaltado se entromete sin previo aviso

_ Mario! qué emoción! la puta madre! este es el momento más emocionante de mi vida! Mario Vergolín! Mi ídolo, mi mentor! Volvíste! No te habrás curado, no? Cocodrilo nos espera ! dijo Guido C. Casca mientras le miraba las tetas a Angie. Hace cinco meses que no la pongo, Mario, no puedo más! se quejó el eterno adolescente de 42 años.

El ambiente se iba poniendo cada vez más fiestero. Las promotoras, en lugar de rellenar las copas como al principio,  entregaban las botellas de champaigne directamente a las manos desesperadas. Para cualquier rincón que miraras había un grupete haciendo alguna.

Nada de lo que sigue hubiera pasado sin la aparición del Tonti Pass-Man, un ex futbolista frustrado que llegó a jugar un partido en primera división pero que se retiró prematuramente. Prefería desde púber la trasnoche y la merca antes que la vida del deporte y desde hace una década se dedica a enviciar jugadores y pulular por los boliches de moda.  Conoce a casi todas las botineras y no deja pasar una oportunidad para mostrarse con gente famosa. Un menemista de ley.

Su archienemigo meditático es Guillermo Alpino, un ex estudiante de ciencias económicas que se pasó la mitad de la carrera militando en plaza houssay por la despenalización de la marihuana. Se hizo conocido a fuerza de aparecer en los informes de américa y los movileros lo bautizaron “Pinito”.

Marley sabía que un antagonismo de esta talla, el Boca-River de las drogas populares,  aseguraría un rating altísimo. La historia que protagonizaran hace unos meses moria casán y antonio gasalla había despertado en los televidentes un morbo especial por el delito y las adicciones.

Con este repertorio sólo faltaban agitadores intelectuales que dieran un poco de prestigio al programa y de esta manera Claudio aprobaría el proyecto. Se puso los anteojos y se acercó a Elisa Venazis, una ex conductora de radio patricios que renunció a su carrera en ascenso tras ser acosada sexualmente por un oyente comunista, masoquista y obsesionado con su tono de voz, firme y castrense .  Ahora se dedica, ad honorem, a hacerle prensa a Cecilia Bardo. Está a favor de la pena de muerte, pero sólo de narcotraficantes y porteros de mameluco beige. Cree que esa gente hace al mundo un poquitito más feo.

Según los cálculos de Marley si Venazis aceptaba, el casting estaba casi terminado. Las miradas de Guido, Angie, Mario, Pinito y Tonti se cruzaron por un segundo. La magia ya estaba hecha.