Deictica

El mundo más que dividirse entre los que ven el vaso medio vacío o medio lleno, se divide entre los que los días de lluvia te ven venir empapada y sin paraguas y se corren para que puedas meterte bajo los  techitos (total ellos tienen su paraguas) y los que con prepotente andar y gigante paraguas van pegados a la pared.

Se comenta que estos últimos son los mismos que llaman  los dos ascensores aunque uno le quede a un piso de diferencia y el otro a nueve.

Che… me parece a mí o la maestra esta a la que le prendieron fuego el pelo es medio mongui ?

Parece que jefecito se hartó de mí y decidió vengarse de a poco.

Dejó la actitud de jefe paciente y descubrió sin vergüenza su sórdida maldad. Empezó por pagarme premios infinitamente menores a los de mis compañeros, siguió por no aumentarme el nivel de firma o sacarme de cada actividad especial que surgiera en la oficina, quitándome de esta manera la posibilidad de distraerme del infierno que es para mí, mi trabajo. Y ahora la cosa se puso seria, ya fue demasiado lejos.

Como están refaccionando el edificio, nos mudaron a un lugar medio improvisado y por supuesto tuvo que sentarme en lo que llamo la Línea de la muerte. En ella están:

• La chusma levanta rumores chupamedias inconsciente de sí misma (”es re sagra” dice)…

• La gorda botona resentida por el paso del tiempo y sus no logros, casada con un ex jefe bancario y jubilado

• Una amiga de la gorda botona que logra mantenerse bastante aceptable, a grandes rasgos, pero que no deja de merecer un palazo en la frente por salir vestida de corista tortona de boleros

• y el hijo de re mil putas que labura un mes al año. Estuvo seis meses de licencia por una caída, una supuesta mala praxis y la posterior recuperación; luego lo aquejaron problemas de presión, gracias a los cuales no puede analizar operaciones difíciles y ahora se dedica a deambular arrastrando los pies con cara de víctima.

Jefecito sabe que a pesar de mis pequeñas e inofensivas rebeldías soy buena gente y me alejo de esas alimañas mediocres, siniestras y descerebradas con las que el destino me cruzó. Pero él en su afán por darme escarmiento, me ubicó al lado de la criatura más temible de la línea de la muerte: @infradotada

• Esta sufrida por definición no me da un segundo de paz. Cuando llego a la oficina siento que cualquier infierno es poco al lado de lo que me hace padecer. Para empezar, tiene un vozarrón grueso de drogadicto sin intenciones de recuperación del cual abusa constantemente hablando sin parar ni para tomar agua. No exagero. Relata cada una de sus acciones laborales mechándo con puteadas hacia personajes varios y lamentos de toda índole. Si no habla con ella misma, habla por teléfono con su torturado hijo, a quien cada media hora interrumpe en su paja adolescente para preguntarle por enésima vez cómo le fue en el colegio. Mientras tanto, abre cada carpeta y saca todos los papeles para ordenarlos como ella quiere, apoyando todo sobre mi mano hacinada como el resto de la oficina. Este pequeño detalle, insignificante para muchos, es para mí un detonante nuclear. Ni bien siento caer las papeletas sobre mis manos, tengo que pararme a los gritos pidiendo contención para no asesinarla, gritarle o decirle algo porque además, si alguien le dice algo: se larga a llorar!.

Bueno, esto se está extendiendo y quiero ir al punto álgido de todo esto, además no tengo tiempo de corregir.

Lo último que hizo jefecito fue mandarme durante los últimos dos días a un curso de Trabajo en equipo, SOLA!

A ver, para aclarar en qué ando.

_ Cerrando materias a puro manotazo de ahogado. De paso cuento, parece un buen momento, no sé nadar, ni manejar.

_ Yendo a ver buena música, tenía ganas: Fui el fin de semana pasado a ver  a Todos Tus Muertos a El Teatro de Flores. Este viernes fui a ver a Pablito Molina a Salón Pueyrredón y me putié por no haber llevado la cámara porque estaba tan cerca y con una gente tan traquila, tan contenta y con tanto amor que hubiera registrado unas imágenes perfectas. Muchas sonrisas.  Pablito tiene una corista con toda la onda y una linda voz.

_ Este viernes tengo Massacre y TTM el sábado (o al reves) en La Plata así que tal vez me quede a dormir allá si logro posponer un recuperatorio de Publicidad y Propaganda que tengo para el sábado a la mañana.

_ Esta noche viene madre desde Mendoza así que acompañará a Pattie en sus tardes y me hará de comer (Mi estómago y paladar, agradecidos).

_ Casi que se hizo costumbre, o espero que se haga, estoy sailendo los Jueves con unas señoritas a beber y charlar como cotorras beodas.

_ Norita sigue viniendo y la cocina sigue quedando mal, sin excepción, pero ahora estoy negada con el post de Norita. (además me puse celosa porque se hizo famosa en la net y ya es requerida. Norita 2.0? Nah…)

_ Hoy a la mañana empecé pilates y me gustó sobre todo por los masajes con pelotitas que te hacen mientras te dejás morir sobre una pelota gigante, ah… glorioso.  Me anoté para dos veces por semana, pero considerando que no hago un choto de actividad física podría ir tres, no? aunque no sé, creo que necesito un poco de aeróbicos también. No. Qué digo? si no me voy a anotar en el gimnasio para correr en una cinta. Mejor me cruzo a la plaza once revoleando $5 y me hago perseguir por los chorros, Es más barato.

_Y bueno, eso.

Qué menemistas somos! Tamos todos queriendo tener relaciones carnales, violentas y apasionadas con el nuevo Starbucks. Queremos que nos posea mientras babeamos pasivamente y a la vez nos abrace con amor. Tenemos el corazón en la mother patria y tenemos nostalgia de los grandes gastos al pedo y los viajecitos a EEUU que nos llenaban de adrenalina y superioridad. Qué dessgracia.

Se nota que para muchos porteños tomarse un café yankee era un consumo atrasado, porque no escuché ni lei referencia a este nuevo pedazo de cielo con nubes color café (?) sin que se sea asociado a la palabra Cola: starbucks=cola. Toooodos juntos yendo al mismo lugar a compar el cafecito por $15.
Y bueno, ya pasará… esperemos. Mientras tanto, sigamos participando.

(Ay, perdón es que ayer estuve viendo a JP Feinmann en Encuentro y hoy me levanté un poco anticapitalista y menos tolerante que de costumbre). No se entiende si soy irónica o no, no? Bueno hay de todo…

Update nefasto: El Lunes (varios días después de la inauguración) pasé y la cola seguía pero además había gente sacándose fotos con los vasos.

Che, vieron que bigote Fernandez se calentó porque la detención de los ruralistas los deja mal parados y ahora obliga mediante una resolución interna a las fuerzas de seguridad a informarle sobre las órdenes judiciales?. Si boludo, pero mejor no pongamos nada, después empiezan a hablar de la independencia de poderes y monopolios, dejémosnos de joder. Mejor hagamos periodismo en serio y explotemos la nueva veta ingeniosísima que le dimos a la crónica novelística.

Extraído de la contratapa del diario La Razón:

Por amor a vos, León ya sabe quien es su verdadera madre

Creyendo que de esa manera se va a quedar con Mauricio (Raúl Taibo), Selva (Liliana Simoni) le confesó a León (Nicolás Cabré) que es su madre. Esto sucedió anoche en “Por amor a vos” (Canal 13). El personaje de cabré viene golpeado (sic) en cuanto a cuestiones de identidad. Por un lado, uno de los ejes del la historia es averiguar quién es el padre y ahora, aunque los televidentes lo sabían, León se acaba de enterar que su madre (Claribel Medina) es en realidad su tía.

… Volvé Radiolandia!

Cada vez que pienso en Panam, pienso en Sofovich, gatos, tetas, culos, canciones infantiles, fiestas y empresas de aviación.
Pero cada vez que veo la palabra Marmolería, pienso únicamente en PanAm.

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Y de paso me pregunto: Desde que salió esta mina a anularnos completamente todas las connotaciones de la industria marmolera (si, incluso las más drogadictas), habrá algún boludo que levantó la melamina de la mesada y se fue directo a comprarle aunque sea una placa de granito?

Tengo a una amiga en este momento en su primera cita con un muchacho. Tiene puesta una pollerita con medias “can-can” y zapatitos. Los rumores decían que hoy concretaban, así que cuidó cada detalle de su presentación: Maquillaje, peinado, accesorios, perfume, piel, etc. Mi amiga se caracteriza por ser bastante torpe en cuestiones del amor (y la vida en general) así que esta noche cruzamos todos los dedos.

Recibo un sms que dice: “Ya me mandé el primer papelón” a lo que respondo (sabiendo que siempre se manda alguna): “Qué mierda hiciste ahora?”. Enseguida recibo un “Llamame”.

La llamo y se reía y tosía y cada vez que intentaba hablar, se reía más fuerte. “ñaca, kakakaka ña jaja ña cca caca medias”. No entendía nada de lo que decía y corté sin enterarme de qué se trataba.

A los cinco minutos, que calculo habrá sido lo que tardó en reponerse del ataque de risa, recibo el siguiente texto:

“Me quedó papel higiénico entre la pierna y la media“

Che, hoy es Martes 13 y creo que acabo de entender por qué no me paso nada malo. Estoy leyendo un texto de Watzlawick sobre las Profecías Autocumplidas en el que explica el mecanismo por el cual somos capaces de generarnos las peores desgracias, pensando que van a pasar incluso antes de que pasen. Explica cómo no le damos chance al destino, a la pericia o a la voluntad.

El tema es así. Creemos como si hubiera entrado en el futuro un suceso que aún no ha tenido lugar y así la idea de ese hecho influye en el presente para que se termine cumpliendo. A todo esto hay que agregarle una cuota de creencia y convicción en que lo que se predice sucederá.

A ver, para ser más clara.

Si esta mañana me hubiera levantado y me me hubiera dado cuenta de que era Martes 13, podría haber temido morir en las vías del subte, empujada por algún desquiciado o simplemente por torpeza, creyendo que la influencia de este día de mala suerte me hubiera dado una muerte trágica e inexorable. Probablemente hubiera estado nerviosa parada en el andén, temblando de miedo por mi inminente muerte, y me me hubiera distraído, caído sola y terminado hecha un paty con ropa en Plaza Miserere. (que tiempos verbales horripilantes elegí).

O algo así.

Pero como soy una colgada de mierda, no sabía ni el día de la semana ni del mes, así que después de todo no es tan terrible ser tan pelotuda, no?

Cuando les avisé que no se emocionaran (?) con la proliferación de posts que sufría este blog lo dije en serio, vengo con muchas cosas en la cabeza, en laburo y en la facultad que no me dan el suficiente tiempo para escribir pelotudeces, pero si alguien como Juana me ofrece agradecer en su blog, no puedo negarme.

Me gusta mucho lo que está generando ya que nos pone a pensar (como siempre) y es tan necesario… En este caso, nos ofreció Agradecer. En su página pueden leer los textos de muchos otros twitters que se sumaron al agradecimiento Juaniano.

Estas son mis gracias. La parte que no entró en el texto original, porque con su infinita humildad Juanabanana eligió omitir la parte donde le agradecía a ella. Pero yo creo que ella es parte fundamental en ese agradecimiento y por eso lo pongo acá.

Me gustaría agradecerle a Juana, que me demostró que hay gente como ella. Pero me tara el complejo de desabastecida y siento que mis palabras no alcanzan. Tengo unas GRACIAS enormes, pero preferiría hacerlo, más que decirlo, intentando ser más como ella: Más generosa, más profunda y más hermosa.(Como me va a costar, Jane, te adelanto un GRACIAS bien sincero, que te debía, que necesitaba).
También agradezco a todas las personas a quienes no se los digo diariamente, y aunque voy ir corriendo a hacerlo en persona, no dejo de hacerlo acá. GRACIAS por pensar, querer, amar, compartir y acompañar.Gracias por enseñarme y cuidarme, sobre todo por eso.

Podría empezar a llenar este espacio con miles de palabras pero ando bastante incapaz de cerrar una idea en dos párrafos y, leer un choclo sin contenido no es agradable para nadie además tampoco es productivo para mí.

Pienso en mis ideas simples (siempre son simples) y siento vértigo con sólo pensar que podrían estar acá escritas. Ahora mismo vomito pensamientos sin conducción ni propósito, porque, claro, es más fácil que escribir lo que quiero.

Jane “Geisha” Banana, me ofreció agradecer en su blog. Intenté y algo esbocé. Durante el proceso, en el punto más alto de mi delirio de escribiente desbocada, derivé en ideas que nada tenían que ver con las gracias.

Como una tortura personal, como un castigo a no lograr lo que me había propuesto, terminé haciendo una historia de 50 palabras con los nuevos pensamientos. Si total… nadie me lo había pedido y hubiera sido ideal conseguir esa concisión pero en el texto de las Gracias. Sí. Así de enfermita estoy.

_ A ver, muchachos. Los reuní hoy porque esta situación no da para más. Chancha se está enojando y “el post de Norita” ya no garpa como antes.

_ Pero qué podemos hacer nosotros? si la muy narda viene y pone todo al revés?

_ No sé, tenemos que idear una estrategia ya, sino, se pudre todo. Nos va a volar a la mierda a uno por uno.

_ Vos! Bimbo, parate en la hornalla fantasma y cuando quiera ponerte el coso, te tumbás. Seguro se pega un julepe tremendo, desiste del sabotaje al “sueño de la cocina bien armada una vez en la vida” y lo pone bien.

_ No, pero yellow twitter!pará, es muy arriesgado. Se comenta que Norita tiene trato con Belcebú.

_ No jodas, bimbo. No servís para una mierda. Andá a la punta de la mesada y hacé campana.

_ Vos! Gordo Ballena!, te animás a tumbarte en la hornalla? El puto de Bimbo se puso místico y ahora le teme al diablo.

_ Si, loco, pero la vez pasada, cuando escondimos las llaves, no me garpaste el laburito.

_ No te preocupés, ballena! Te liquido con intereses.

_ Paren loco!Tengo una idea mejor. Cuando llegue Norit, nos ponemos todos a saltar frenéticos alrededor de las hornallas, prendemos un fuego y seguro se caga toda y se va a limpiar el baño.

_ Tenés razón Dino , más vale la cocina sucia que mal armada.

_ Listo papá. Pero después me hacen el aguante porque tengo que esperar a que se duerma Moi para cambiarle la hora al despertador. Tampoco se la vamos a hacer tan fácil a ésta.

_ Sí! Y si no le gusta, que se limpie ella su propia casa y nos libere. Después de todo, es re canuta.

_ Sée, ya casi ni nos tira un poco de Cif como para que la limemos el fin de semana…

Continuará (?)

El tema del curita volador de Brasil que decidió atarse a una silla, envolverse en papel plateado y levantar vuelo con mil globos inflados con helio para largarse al espacio y batir un record me quemó la cabeza. O sea, es lo más limado que escuché en mi puta vida y no me lo voy a olvidar jamás. Ya no veo el mundo de la misma manera. Derrapé, mal, como el cura.

Nunca más me voy a deprimir: Vendré a este post, recordaré la infinidad de chistes hechos acerca de este trastornado por Satán y reiré hasta las lágrimas como lo vengo haciendo desde hace tres días.

A ver: No es sólo la idea drogada que tuvo el cura sino que además, le dieron un GPS que no sabía usar, se desesperó en las alturas y llamó a la base para que le enseñaran a usarlo. Una demencia que incluye a tanta gente que no lo puedo creer. No contento con la locura del siglo (click para verlo despegar) el señor se perdió y ahora tiene a la fuerza aérea buscándolo por todos lados.

Parece que hasta el momento encontraron un par de globos y la silla en la que venía sentado cual Aladino paulista en misión espiritual. Igual… yo tengo fe y sigo esperando que aterrice en Buenos Aires.

Basta con eso de que Internet es para todos. Cada vez requiere más especialización. Saben cuántos intentos hice para distinguir un perro de un gato?. Son perros y gatos, no? O… ¿Son gatos en otra posición? No entiendo. El Rafa no la saca ni ahí.

Si a alguien le interesa, estaba bajando esto. Recomendado de @FelizPorAhora, son reversiones en portugués de Bowie, por Seu Jorge.

Edit: (password: jstoritz). Ziggy Stardust y Changes : Premium

Le mandé otra minisaga a subjuntivo.

El día que empiece a moderar los posts, se me acaba el currito este de salir en las portadas de los blogs. Bah… Sé que hay otras estrategias de marketing 2.0 pero tengo el perfil (entre otras cosas) bajo y necesitaría estar más canchera con Photoshop. Y no da…

Además estas minisagas me encantan, requieren sólo 50 palabras y si están buenas puede resultar divertido. Fíjense, que hay para disssfrutar.

Si yo levantara apuestas sobre la efectividad de Norita en su travesía por la cocina, sería un afano, no?

Juro que no son fotos armadas, yo sólo ordeno a los enanos. Cada Jueves llego y la cosa es igual, no matter what…

Hablando del arriero (?): El fin de semana pasado fui a ver a Divididos. Qué buen show. Por algo son El trío power de la argentina.

Una buena: Estaba Gabriel Ruiz Diaz sentado en la platea, presenciando por primera vez en cuatro años un recital. Fernando, su hermano, desbordaba de alegría.

Este sábado volví a Kim (copita. NO Y) Novak pero estaba tan hasta las pelotas que no pude entrar. Una pena.

Y el Domingo, me colé en una mansión ajena a mirar películas por retroproyector hipermenemista. Y sí, lo confieso: Fui feliz.

Estoy indignada con los de Personalmanía.

Si existía alguna gracia en inventar palabras, hacer conjugaciones inexistentes, crear verbos en base a sustantivos o adjetivos que no lo admitían, se debía justamente a que eran términos nuevos e inesperados, pero además sólo eran compartidos entre pocos, o muchos, pero en privado. Estos neologismos deambulaban de teclado en teclado o de voz en voz y causaban sensación por su inigualable capacidad semántica. Estaban fuera de la publicidad, de los medios masivos, del lugar común. Principalmente estaban fuera del diccionario y de las reglas de la lengua y por consiguiente, del sistema entero. No puedo decir hoy, que eso vaya a seguir existiendo.

No hablo de lunfardo ni de esa característica que tiene el idioma de ir mutando según las necesidades de la época, hablo de la inventiva, de la sorpresa, de la gracia y del humor. Porque cuando estas nuevas palabras, que rompen con lo esperado, entran en el habla general se desechan pues han perdido su razón de ser. No es elitismo, son términos con un ciclo que se cumple cuando pierden la gracia.

Seguramente Eco y otros amigos lingüistas tendrán la explicación y análisis sobre la generación cada vez más popular de nuevas palabras. Yo, solamente quiero decir que institucionalizar messengerear en carteles en la vía pública es una falta total de códigos.

A vos, creativo de mierda, ojalá cuando chatees con tu novia, sientas que morís un poco por dentro cada vez que le ponés “Bueno amor, ya messengereamos mucho, te dejo“.

Qué te haces el moderno, pistola? Hablá bien. Se dice “Usá messenger en tu celular”

Además si todos consumen todo, contra qué se van a rebelar los pendejos? O aquellos que se niegan a dejarse fagocitar por la vida impuesta y uniformada?

Déjense de joder! Están corriendo los límites hasta lugares insospechados. Todo está incluido en el sistema? ¿Todo? Ya no queda ni la más sana y gratuita de las rebeldías sin comercializar.

Antes de ayer publiqué en mercado libre a $90 una invitación que cotizaba más de $450. Nadie la quiso comprar así que tuve que ir. Era un palco con acceso al VIP para el recital de anoche en el que tocaron Marea, La Mancha de Rolando, Intoxicados, La vela Puerca y Bersuit .

Lo único que me interesaba era ver a Intoxicados, más precisamente a Pity que, según las malas lenguas, es el sujeto en el que sublimo mi necesidad de ser madre (WTF?). Les dije que sí, que si podía me lo traía a casa para cuidarlo, hacerle una rica sopa y alejarlo del paco. La verdad es que me despierta un cariño y una ternura enormes, además, realmente me parece un tipo muy inteligente y buena gente. Fui con alegría.

Omitimos la acreditación al vip y fuimos directamente al palco. Eran las 19.30 más o menos y la banda tocó una horita más. Vi un Pity en buen estado, inspirado y enérgico. (me dio tranqulidad, mi hijo platónico).

Tras la acreditación recibí el line up del festival y un vale por una remera de marca menemista, a la que podías toonear a gusto, pero yo no le hice nada (bastante mamarracha es como para agregarle algo más).

Comí, simulé junto con los VIP´s y famosos beber cerveza en vasos de Quilmes (en realidad era gaseosa porque no se puede vender alcohol en el estadio o sus inmediaciones) y pasé la mayor parte de la noche tirada en un silloncito. Buen niveúl.

Mañana voy a la mejor fecha: Divididos, Las pelotas, Catupecu, BRMCC, Massacre y otros. (Me) prometo menos lujo y más rock. Pensándolo mejor esas palabras van muy emparentadas… Reformulo: (Me) prometo menos lujo y más diversión.

La perlita de la noche: Luisa Kuliok montada en tacos de 30 cm y Ana Maria Picchio con gorrito basebolero, agitando al son de “Devolvé la bolsa, dé-vol-ve”. Buena onda las chicas.

A pedido del público anónimo de este blog, volveré a postear mis salidas nocturnas, porque dicen que posteando las gracias de un mimo ruso, me fui a la mierda y que ya no da leerme.
(Tampoco esperen algo tremendo porque ya no hay. El espíritu Johny Rotten que me poseía se fue a buscar a alguien más joven.)

El Martes tuve un cumpleaños en Godoy, un boliche intransitable, lleno de gente, careta, caro, todo. Tanto es así que el cumpleañero, dejando a todos sus invitados, se había ido a un bar a dos cuadras. De más está decir que me fui rápidamente para ahí y que lo pasé muy bien. Desde el viejo Podestá (una década atrás), que no me gustaba tanto un lugar, y salvo por algunas nenas bien haciéndose las reventadas y algún que otro pelotudo aprendiz de RRPP, el ambiente es ideal.

No voy a botonear los alrededores ni a la gente de adentro, pero digamos que uno consigue lo que quiere. La calidad y cantidad no son las mejores, pero vamos, que más vale algo que nada cuando el tal Charles se fue a dormir.

Como mis acompañantes estaban en pésimo estado, y yo cansada, pero además advertida por el cartelito en el baño que decía Por favor no se drogue. No drugs please me puse la gorra, actitud que fue reprochada con sorpresa y descontento, pero que me la re banqué.

Es un lugar para excéntricos, espíritus libres, nerds y cualquiera con buena onda.

Muy buen antro. Más que recomendable.

Norita todavía recuerda emocionada el día en el que el albino que por las noches evangeliza adolescentes metaleros en las puertas de los estadios y de día vende ballenitas en Cabildo, quiso disuadirla de entrar al Pepsi Music donde tocaba el Reverendo Marilyn Manson. A cambio de alejarse de la música satánica le habría prometido que dios la acompañaría en su misión más dura : Poner el coso de la cocina correctamente.
Una leyenda urbana, surgida allá por Octubre de 2007, cuenta que que Norita le habría gritado enajenada mientras se colaba al estadio en medio de una estampida : ” !etnecidelam onibla !sáriroM, !sáriroM, nátaS ed odaivne, ´ov a oczonoc et oY” y que el móvil de Canal, 9 que también estaba en el lugar haciendo un informe sobre los adolescentes descarriados adoradores de Ba‘al Zevûv, habría logrado traducir sus dichos invirtiendo la cinta de grabación: (”Yo te conozco a vo´, enviado de Satán. Morirás! Morirás! albino maledicente! “). Según trascendidos, por una decisión del canal orientada a no propagar el terror entre la sociedad argentina “que bastante corrompida y falta de valores está”, habrían quemado la grabación en la sacristía de la catedral metropolitana en secreto ritual onanista (?).

La autora de este blog, tiene el librito del albino porque ese mismo día fue a ver a Massacre, pero nunca se enteró de nada. Solamente sufre los rituales diabólicos que suceden en su cocina.

Subjuntivo tiene un blog en el que publica historias de 50 palabras que le mandan sus lectores: Mini Sagas, que le dicen.

No es poesía ni palabras sueltas. Son mini historias.

Me parece súper interesante leer cosas de gente distinta, con diferentes mambos y estilos.

Anímense y manden la suya .

La mía es esta:

Sabía que Facebook era el directorio del mundo y que posiblemente ahí podría encontrarlo. Años de incertidumbre llegarían a su fin en segundos. Tipeó su nombre. Tragó saliva. Fue al baño a vomitar y volvió tranquila. “¿Necesito saber?” se preguntó.”Es mi papá, es viejo y seguramente no está registrado”. Logout.

Porque la música es algo muy personal (como si mis posts no lo fueran) y no me gusta llenar esta casa de videitos, tengo un bulo al que los invito si quieren escuchar algunos temas que me gustan mucho.

Así que ya lo saben: eh… Con la música a otro blog.

Gracias.

Estoy recontrapodrida de los “caballeros” que se paran en la puerta del subte con actitud Humphrey Bogart, dejando pasar a tooooodas las mujeres que tienen adelante, al costado y las que vienen después….

Si fueran caballeros de verdad no les impedirían el paso a las que quedan detrás suyo, dejándolas incluso fuera del vagón porque pasaron todos los demás y no hay tiempo ni lugar.

Ir al teatro, para mí, es entregar resignada el corazón a una inexorable revolución emocional. Revivo, concentro en el alma las sensaciones del mundo, infinitas y mías. Inevitablemente salgo feliz, excitada y con ganas de llorar.

Vengo del teatro y, para variar, estoy a mil.

Slava´s Snowshow no tiene trama y su argumento se da por la relación de Slava, el clown principal y diferente con el resto de los clowns, uniformados y absurdos.

Música, luces y escenografía acompañan de manera perfecta ese mundo mágico que vive en el show. No hay realidad ni previsibilidad. Hay que entregarse y viajar por climas lúgubres, divertidos, tiernos e infernales hasta llegar a Siberia(!)

El espectáculo termina con la gente parada, feliz y jugando. Los clowns miran desde el escenario y Slava se sienta a un costado a mirar su creación y recibir abrazos y saludos de todos.

The New York Times dijo: “Un espectáculo que toca el corazón y provoca risa a la vez”.

The Times agregó: “El imperdible y ya clásico espectáculo es una pieza de extraña belleza teatral”.

Deíctica murmuró en la web: “Es magia, es sueño, es vida. Y me quedé con ganas de abrazar a Slava pero no fui porque los abrazos eran para los más chiquititos y los grandes sacaban fotos no más (todos amargos)….”

_ ¿Inesita: Cómo hiciste para que vinieran los peones?

_ Fácil, Malala. Les dije que si no venían a cortar la ruta, no les devolvía a las chinitas que tengo trabajando en casa. Son menuditas, pero trabajadoras, che.

_ Ves? por ganar un sueldo digno no se movilizan, pero por la familia sí. Así está el país… Si no fuera por nosotros, Inesita…

_ Si no podemos exportar y ganar como Dios manda, no tiene sentido. Se me ocurrió una idea súper, Malala! Mandemos a las nenas a pedir firmas. Esta zurdita nos tiene que escuchar.

Piquete riquete en Laboulaye, Córdoba.

¿Qué más quieren?

El que quiera ver además un videito, puede hacerlo aquí.

Advertencia: Si alguno se atreve a hacer un comentario sobre mi voz, mi forma de hablar, lo moncha que soy, o cualquier apreciación difamatoria será spameado de por vida. Aunque tenga razón. Clarito?

Sólo quiero decir que hoy, desde las sierras de córdoba filmé unos chanchos muy hermosos. Además estoy en una cabaña que lamentablemente tiene Wi Fi, y compré shampoo, asi que más no puedo pedir.

Tengo un serio problema. Hoy había que atrasar el reloj una hora y no sé que hora es.
Mi máquina tuvo la autonomía de volver a la hora vieja cuantas veces quiso mientras yo luchaba con ponerla en la hora correcta. (Igualmente ayer hice un último cambio)

En el celular tengo las 15 pero no sé si Movistar hará los cambios por todos.
En la máquina tengo las 13 , pero no sé si es porque me tomó el cambio que hice o porque sigue tunéandose a capricho.
En el 113 tengo las 14 pero no estoy segura de que esté bien, no estoy acostumbrada a que los servicios estén actualizados.

Me da vergüenza llamar a alguien por teléfono y preguntarle qué hora es.

El hincha de velez que murió hoy antes de que empezara el partido con San Lorenzo no fue la única víctima de la violencia en el fútbol en nuestro pais. Anoche en salta, una chica murió de un disparo mientras iba camino a la cancha de Gimnasia y Tiro.

Mientras que desde el estado se hace poco para cambiar esta situación, un grupo de personas que entienden que para que haya un cambio radical, los pensamientos y acciones superadoras deben partir de un colectivo, formaron la asociación civil sin fines de lucro: Salvemos al futbol

Los responsables son: Mónica Nizzardo, ex miembro de la comisión directiva de Atlanta y el ex juez Mariano Bergés.

Sé que Deíctica está algo prolífera últimamente pero no se lo tomen en serio porque soy más inestable que la mierda.

Ayer fui a Alto Palermo y volví con ganas de llorar repitiendo mentalmente: SUDDENLY I´M AN OLD WOMAN. (no me pregunten por qué en inglés)Yo sé que la Parateens las leen las nenas chiquitas, que las teenagers parecen de 20, las de veintipico parecen de 16, las treintañeras parecemos de veintipico, las cuarentonas parecen de treinta y que las de cincuenta parecen de plástico pero esto ya es un quilombo.
Y, si bien salgo favorecida en este intercambio de apariencias, algo no me termina de cerrar.

Ayer tuve la desgracia de entrar a la meca del consumismo de esta ciudad y quedé horrorizada con la juventud que deambulaba por ahí. Es más: Cito sms: “Estoy jota horrorizada. Adolescentes androides, mujeres de plástico, vidrieras dadaistas y precios desorbitantes”

No ahondo mucho en la descripcion de mis congéneres porque no hay nada nuevo que decir. Desde los primeros tiempos, las mujeres mostramos la estupidez estética como carta de presentación, de identidad. Metemos la panza, usamos cinturones que nos cortan la respiración, delineadores que nos irritan los ojos, tratabillamos en botas infinitas, combinamos, o contrastamos ropa, nos ponemos teta, nos sacamos culo, nos teñimos el pelo, lo planchamos, le hacemos brushing, culaquier cosa. Nunca natural, siempre algo.
Desde que nos regalaron el primer Tammy aprendimos que debemos montarnos para ser mujer, y la cosa no tiene fin. Así nos despiden: con colorete en el féretro, para vernos lindas. (la hermana sobreviviente se encarga de esos detalles).

Los varones, en cambio, se vieron siempre menos invadidos por el adorno.
De década en década tal vez algún must en calzado o, como mucho, pasaron del escote en V al cuello redondo; pero nada demasiado impactante. El que se producía un poquitito de más siempre fue tildado de afeminado.

Ahora, los proyecto a hombre están peor que nosotras.
Hablan afectadísimos, se pegan el pelo a la cara,todo torcido como una máscara grasosa que les tapa los granitos, muestran la raya del culo con pantalones que, si quisieran, les permitirían llevar pañales debajo, miran vidrieras y compran como si fueran histeriquitas hormonales con tarjeta de crédito.

Está bien que ya no soy una adolescente y que me pasé casi todo el año encerrada, pero si las cosas siguen así, esto se va a la mierda.Yo me voy a la mierda.
Juro que salí deprimida. No sólo por tener frente a mis ojos un abismo generacional insalvable(del cual no quería hacerme demasiado cargo), sino porque a todo este descalabro no lo percibí como una tara momentánea y adolescente. No ví la luz del crecimiento.

Pude ver la proyección de esos mismos pelotuditos quince años después, ahí mismo caminándoles al lado. Claro… si el nivel de maduración es el mismo.
Conviven fotologgers fulltime con treintañeros patéticos y descerebrados, teñidos de cama solar, estereotipados, con las cejas depiladas, ostentando compras, abrazando gatos vip y mariconeando sin cesar. Eran producciones fotográficas vivientes! una atrocidad. Cero humanidad. Una desgracia.
Qué es esa paparruchada del hombre moderno?
Por dios! que los metrosexuales sean un invento del periodismo, no una realidad.

Y ya que lo femenino no tiene arreglo (fue, es y será igual) ayudemos a los hombres a no entrar en un viaje de ida. Impidamos que maten lo último de dignidad que les queda: Su apariencia masculina.
Cuando veamos alguno por favor, gritémosle: Eeeh! puto! qué te pusiste?

Cuando uno tiene hábitos en los cuales recae frecuentemente es difícil no adquirir ciertas mañas que condicionan esas conductas repetitivas, es decir: Uno se tara . Y bueno, yo cuando enciendo mi PC, me taro. Y mucho.

Cada vez que quiero abrir el reproductor de Windows Media desde la barra de tareas, le doy al circulito de Firefox. (80% de las veces).

No puedo mirar tranquila un video embebido desde noséquesitionovedosoquenoesyoutube que no tiene la barra de progresión, entonces no sé cuanto falta para que termine. Tengo que saber. No sé por qué, pero tengo que saber cuánto falta.

Me pierdo si no tengo como primera pestaña Gmail, y al lado el Reader . Después, claro, el resto. Si se complica, las acomodo aunque no suele pasar, porque abro en ese orden. Sino: “Botón sobre la pestaña y arrastre según su obsesión”. (Tiemblan informática para tontos y Rolón !)

Cuando leo, selecciono con el mouse. Inevitable

Soy una enfermita del F5. Se que hay “actualizadores” y demás, pero soy así como tradicionalista, medio rústica diría yo. (Sólo confío en mi teclita)

Y ésta que seguro le pasa a más de uno. Me conecto a internet y entro en un mundo paralelo, (si, ya sé, es un mundo virtual) pero me refiero a un mundo en el que no soy capaz de darme cuenta del paso del tiempo. “Chequeo los mails y listo” pienso, y me levanto 5 horas después sorprendida por la hora que es. Igualmente todavía no quiero recuperarme aunque si alguno está medio copado con un sitio, puede descargarse esta extensión que es re botona y le va a ayudar.

Se nota que Jorge Guinzburg era un tipo querido en el ambiente periodístico porque leí: “Murió Jorge Guinzburg“, “Perdimos a un genio“, “Extrañando a Jorge“, pero nadie se atrevió a titular:

“PERDIMOS A UN GRANDE“

Paso la mayoría del día rogándole a Jah, me revele alguna capacidad brillante y exclusiva gracias a la cual pueda dedicarme a vivir sentada en un barcito con WiFi, cobrando carísimo y recordando compasiva mis tiempos de oficinista triste.
Evidentemente no me escucha, así que, por ahora, sigo haciendo Alt-Tab Alt-Tab de forma frenética.

Al menos 18 personas murieron esta madrugada en un accidente de un ómnibus de la empresa El Rápido Argentino que, al pasar con las barreras bajas, fue embestido por un tren.

La empresa el Rápido Argentino dispuso un micro que partirá a la ciudad de Dolores con los familiares de las víctimas que lo deseen. Los interesados deberán comunicarse al 0-800-333-1970.

Debido a la insistencia de Norita con poner el coso de la cocina al revés, el Ejército Fundamentalista Gestáltico de Arthur Martin, se reunió en comisión de contingencia y decidió armarme una hornalla adicional.
Al mando del yellow twitter (que se comenta es medio beodo), y aceptando un nuevo voluntario, los enanos extremistas formaron un círculo casi perfecto al grito de “Loco, nosotros te bancamos”

No son un amor? Les agradecí emocionada, pero preocupadísima por su plástica condición

Yo sé que esto no le importa a nadie, pero después de casi un año de haberme cruzado con la peor docente del mundo , haber aprobado un primer parcial de forma humillante , luego un segundo sin pena ni gloria, haber estudiando como una condenada al peor de los sufrimientos, haber sido estafada, desaprobada y luego transformada en la Norma Rae de los estudiantes, APROBÉ LAFAUCI!

Así que salimos de la facultad y nos fuimos a festejar a Bellagamba. Mítico. (Aunque de un tiempo a esta parte le falta rockandroll). Surgió una invitación turbia a la inauguración, relanzamiento, algo, de Museum y partimos hacia allí.
Llegamos y hubiera querido que JavNoNeim estuviera para ver a su amiga Viryi. Por suerte duró poco. No comimos nada porque ya nos habíamos mandado las famosísimas empanadas del antro anterior y ya era medio tarde.
La pulserita VIP no sirvió para un carajo a la hora que llegamos asi que me tomé una birrita y me fui a dormir. Igualmente, para festejar la aprobación tengo una Fanta Uva que guardé para una ocasión especial… Aaahhh hoy la hago mierda!

El castigo de mi jefe por llegar tarde es no darme más nivel de firma.
El castigo de mi jefe por dejar operaciones pendientes es sentarme frente a él en la próxima mudanza para controlar mi monitor con porquerías porque “hay gente que no se sabe lo que está haciendo“.
El castigo de mi jefe, tal vez por la suma de ambas, es no pagarme las remuneraciones variables.

Hoy fui a trabajar con una remera que dice : “I PARTY IN BUENOS AIRES WHERE THE LINES ARE LONG”
Sólo espero que como castigo me denuncie a RRHH y me paguen una internación en alguna granja como la de Maradona, más o menos 8 meses y después me echen “sin causa”.

Los tarados de la middcult critican sin vergüenza a las boludas de Utilísima porque dicen “Vamos a bordar un almohadón re divertido”, pero no dudan al referirse a un comentario desacertado como “Una frase por poco feliz” .

Membola!

(Esta boludez viene a Deictica porque como Twitter ya fue, necesito descargar la pelotudez que me domina. Sino: Me paro, hablo en voz alta y me echan)

Quiero confesar que recién ayer entendí la frase abueloide que versa: “Se vino como una tromba“.

A mí con las imágenes que vi en la tele me basta, pero a quien le interese aprender un poco más bueno… googlee.

Tenía muchas ganas de publicar esto hace rato pero no podía por el formato, hasta que después de mucho pensar se me ocurrió algo increíble: Youtube!
Sí que soy inteligente, eh….

Es buenísimo! y hay muchos más. Sólo tienen que abrir otra pestañita, youtubear y listo!

Este es mi escritorio laboral

Como no tengo mucho que postear me hago cargo de un meme que ni siquiera me pasaron…

(Guardo el de casa para cuando me falten ideas… como casi siempre.)

Ah! Ayer rendí Lafauci y si le pone onda, me pone el 4. Sino, me voy a la frontera Ecuatocolombiana (?) (Eso sí: del lado de Ecuador).
Bah… Es lo mismo parece

Increíble el loro fanático de los Backstreet boys! Tiene final rockero y todo.
Y yo que pensaba que mi gato era inteligente porque empieza a tirar cosas del mueble cuando el despertador suena y suena…

Visto en Mierdas.es

Mi madre es una grande

MADRE: Dice la abogada que dice tu tío que si queremos algo de la casa de tu abuela (que está en sucesión) le pidamos a tu prima
CHANCHA: Ahá.
M: Querés algo?
C: No.
M: ¿No querés los platos?
C: Nop
M: Pero esos platos son lindos y de (bla bla bla…)
C: Los platos los querés vos, mamá, decilo.
M: Si, pero para dártelos a vos y a tu hermana (Yo uso 1 (un) plato de melamina y mi hermana vive en hostels en Europa).
C: Mirá, yo no los quiero y creo que L tampoco, salvo que los quiera llevar en la mochila.
M: Qué graciosa... Ese juego es …
C : (Interrumpiendo) Dejá de manipularme, ya no tengo once años. Los platos los querés vos, no me quieras convencer de que soy yo la que los quiere. Después me termino creyendo que me gustan los sillones Luis XVI. Así tengo el departamento, lleno de porquerías “con valor sentimental”, mezcladas con porquerías de DecoExpress.
M: Bueno, no te enojes.
C: No, pero me molesta que si los querés no lo digas y que encima me trates de p_lotuda.
M: Tranquilizate
C: No! Siempre lo mismo! Si querés algo decilo.
M: Bueno, quiero el cuadro de las cerezas (?), los platos y el sillón largo.
C: Pero… el sillón largo te lo mando a Chubut?
M: No. Lo voy a retapizar.
C: Bueno, entonces no es mejor que queden ahí hasta que te mudes a Bs. As?
M: Msé.
C: Escuchame, ya que se va a vender la casa, por qué no ponés vos la tuya en venta así te podés venir cuanto antes?
M: Msé.
C: Te querés venir?
M: Si, pero Buenos Aires está muy peligroso… Buenos Aires está muy peligroso? Además ahora con las pastillas estoy saliendo de la depresión y limpié los vidrios.
C: Qué bueno… Hay gente a la que no le pasó nada. A mí nunca me pasó nada.
M: Msée. Entonces vas a buscar las cosas?
C: Bueno. Y vos me comprás un departamento para poner el sillón largo? Porque acá no entra.
M (Empezando a perder la paciencia): Chancha, yo no te puedo comparar un departamento.
C: Bueno, entonces mandame $300 por mes así pago una baulera.
M : Se me va la señal, no te escucho…
C: Aaahhhggg! ahora me vas a hacer la famosa “Hola? Hola.. ?? ”
M: Hola? Hola…??
Y cortó.

Siempre pensé que Arceligasol era un producto que nadie consumía pero que se mantenía en el mercado gracias a ser la cara visible de algún farmacista mafioso que lavaba dinero. “No es posible que alguien compre semejante paparruchada”, pensaba ilusa…

Ayer comprobé que sigue en las góndolas de toda farmacia y desde hace tanto tiempo porque el país está lleno de gordas compulsivas irrecuperables como yo, que se compran las gotitas en Farmacity, se van a almorzar a Burger King y piensan: Mañana empiezo.

Así es como a lo largo de mi vida compré: centella, té verde, unos sobrecitos efervescentes, gel anticelulitis, crema exfoliante desgrasadora, torta de ciruelas y muchos más.

Si alguien lo quiere me lo pide. Total ya sé que nunca lo voy a tomar.

Usar hilo dental después de cada comida, para remover la placa bacteriana que se encuentra entre los dientes y a la que el cepillo no puede alcanzar.

Ya conocemos su estilo particular para la cocina y ahora descubrimos también su sabiduría en los distintos ámbitos de la vida. En deíctica te bancamos Norit!

Creo que el amor que últimamente tienen muchas mujeres por Javier Bardem es igual al que el agarró a mi amiga Lu (fanática de las artes marciales) cuando veía películas de Bruce Lee.
Vamos! se habrán enamorado de algún personaje tierno en el que hacía algo espectacular como morir heroicamente donando sus órganos vitales a una novia moribunda, o adoptar un bebé con síndrome de abstinencia al crack luego de que su madre revienta en una callejón de Brooklyn, pero no me pueden decir que está bueno. Por dios!

Las fotos las robo de Internet

Hombres, pebetes, boludos!
Si quieren vivir en paz, eviten hacer comparaciones entre Nosotras (novias, amigas, primas, hijas, etc) y El Resto de las Mujeres.
Y, si insisten en hacerlas, procuren que siempre pero siempre, seamos Nosotras las que salimos bien paradas. Ok?

Ustedes no lo saben, pero estoy haciendo una investigación seria y semiprofesional de los lectores que pasan por esta casa.
Es por esto que aquí al costadito, acabo de publicar una encuesta de la que creo poder extraer y analizar mejor los perfiles de los readers y los motivos por los cuales todavía no me denunciaron por “(falto) de contenido dudoso”. También quiero saber las asociaciones que hacen en sus cerebritos, y la manera de manipularlos mejor para que me idolatren incondicionalmente.

No olvides votar por la opción que se ajuste más a tu perfil y recordá que, de ser necesario, podés “justificar” tu respuesta en los comments.-

Los resultados, más adelante, si pinta…

Si hay algo por lo que se caracterizan los timberos es por ser obsesivamente cabuleros.
Que de la cara ya mismo el cráneo que (no quiere trabajar y) aceptó la línea 4611-6666 para el servicio de adicciones al juego en el Hospital Alvarez.

Norita y su dislexia laboral les desean a todos

La cocina ideal
(con cuatro hornallas)

Necesito decir que odio mucho, pero mucho mucho a las rubias naturales. Momentito, no me tilden de gorda envidiosa (o sí, pero este no es el caso). No se trata de las Valerias Mazzas, o las Nicoles Neuman. No.
Las que me generan una ira casi bestial son esas “minitas” rubias, flaquitas, pastelitas*, fláccidas, insípidas, famélicas y flojitas que no son demasiado lindas ni demasiado feas, cero sensualidad, poco pelo, lacio y largo, nunca una tintura, con pinta de viejas catequistas, ojitos marrones y mínimo maquillaje. Esas con cara de sufridas, “lechuguitas”, monocromáticas, moderadas, anorgásmicas, fanáticas del rosa y el beige. Las que con sólo verlas de reojo te das cuenta que le gritan silenciosamente al mundo que fueron criadas por un geriátrico . Esas… con cara de yugoslavas desnutridas… a ver… para que se entienda: Odio a las Eleonoras Casano.

Fe de rata(inmunda): Me di cuenta, respondiéndole un comment a Willowcita, de que hay algunos términos que tengo incorporados gracias a la lectura fanática y desmedida de ciertos blogs que a veces intentan imponer términos como el del Capitán Intriga (asimilé instantaneamente Comentear) y que otras veces, son la palabra que faltaba en mi vocabulario, como el caso de Pastelito acuñado por el genio de Wilfred .

Otro de los enigmas que me aquejan al salir a la calle, y desde hace más o menos 3 días es que veo, por distintos barrios de la capital, grupitos de vendedores de Herbalife. Mal.
Tienen pins en las remeras y colgantes con el logo por todos lados.
Pregunté por ahí y tres personas también los han visto.Hasta ahora fueron descubiertos en:
Rivadavia y Pueyrredón.
Florida y Diagonal Norte
Güemes y Darregueyra
Santa Fe y Juan B.Justo
Línea D de subte
Línea B de Subte

Estuve investigando (bah, googlié un poco) y no encontré nada.
Algo raro está pasando, el despliegue es fenomenal.

Los viste?

Update: Ya me convencieron

Qué mierda nos está pasando?
Este virus es clara señal del apocalipsis. Ataca sin distinción de sexo, edad o clase social.
Y yo quiero morir cada vez que veo una.

Ya lo había dicho y sólo lo hago para justificar mi posible suicidio. Necesito compasión. Quiero renunciar.

COPIA ÍNTEGRAMENTE ESTE E-MAIL Y PÉGALO EN EL NUEVO QUEVAS A ENVIAR, CAMBIA TODAS LAS RESPUESTAS A LAS PREGUNTAS POR LAS TUYAS,DESPUÉS ENVÍALO A TODOS TUS AMIGOS INCLUYENDO A LA PERSONA QUE TE LO ENVIÓ.LA TEORÍA ES QUE VAS A CONOCER MUCHAS PEQUEÑAS COSITASACERCA DE TUS AMIGOS.ACUÉRDATE DE ENVIARLO A LA PERSONA QUE TE LO MANDO(ESPERO RECIBIRLO, ENTONCES NO SOLO SERÉ TU AMIGO,SINO QUE SABREMOS MAS UNO DEL OTRO).

05. Años: 41- Bastante boludona la señora.

16. Tipo música: madonna, sarah brightman - ricardo arjona - ricardo montaner - chayanne - luis miguel - queen y de todo un poco. Bueh…

20. ¿De quién recibiste este e-mail: amigos de victor sueiro

28. Si pudieras ser otra persona quien serías: VOLVERIA A SER YO (dale, hija de puta, mejorá aunque sea un poquito… decí que queres reencarnar en Baby Etchecopar por lo menos, con eso subís mil puntos)

.33. ¿Qué hay debajo de tu cama?:Nada (Claro, para qué esconder las cosas, si puedo adornar con cajitas musicales de maxikiosko una valija en el medio del living.)

34. Escribe algo a la persona que te envió este e-mail: GRACIAS amigos por regalarnos un rato de sus vidas . (Jajajajajaja)

38. Deporte favorito: danza

43. ¿Te quieres despedir de alguien en especial?: no (este es un punto que agregó el mismísimo victor, entremuertes, porque la primera vez se había olvidado de su cuñado y se quedó culposo)

49. ¿Conformista o inconformista? : CONFORMISTA (no hacía falta que lo completaras…)

54. Lugar donde lloraste la última vez: en mi casa hace 4 dias (Qué falta de autocrítica, por favor…)

55. ¿Qué opinas de la ouija?: HAY QUE SABER PARA USARLA. (qué mierrrda hay que saber? por dios!! qué hay que saber???)

58. ¿Qué odias de la gente: NO ODIO PERO ME MOLESTA LA ENVIDIA DE LA GENTE, EN DONDE YO VIVO (Villa Domínico… como Rafa) LA ENVIDIA HACE MUCHO DAÑO

Replanteo aquí el dilema de la semana pasada.
No hace falta decir demasiado, no?

Pero si le hicieron hasta la boina!

Y? qué pensas? Yo creo que, al menos, no es casual. Y que la Iglesia Babyrróñica Romana se adelantó 65 años.

Les comento que, sin proponérmelo, este es el post más “deictica” que pude haber hecho.

Remember: NO a Babyrroña System

We refuse to be
What you wanted us to be
We are what we are
That’s the way it’s going to be, if you don’t know
You can’t educate I
For no equal opportunity
Talking about my freedom
People freedom and liberty

Yeah, we’ve been trodding on
The winepress much too long
Rebel, Rebel
We’ve been trodding on the
Winepress much too long, Rebel

Babylon System is the Vampire
Sucking the children day by day
Me say the Babylon System is the Vampire
Sucking the blood of the sufferers
Building church and university
Deceiving the people continually
Me say them graduating thieves and murderers
Look out now
Sucking the blood of the sufferers

Tell the children the truth
Tell the children the truth
Tell the children the truth right now
Come on and tell the children the truth

‘Cause we’ve been trodding on
The winepress much too long
Got to Rebel, Got to Rebel Now

We’ve been taken for granted
Much too long, Rebel

From the very day we left the shores
Of our father’s land
We’ve been trampled on, oh now
Now we know everything we got to rebel
Somebody got to pay for the work
We’ve done, Rebel