Deictica

Desde que tengo uso de razón, recuerdo escuchar a todo tipo de gente fantasear sobre la posibilidad de ser un fantasma o una mosquita para meterse en lugares sin ser advertido y así poder escuchar conversaciones ajenas, vengarse con sustos o molestias al torturador del momento o, simplemente, evitarse el esfuerzo de abrir las puertas.

Los más vanidosos, eso es una fija, siempre quieren ver quién fue y quién dejó de ir a sus velatorios, como si eso fuera signo de lealtad al finado. Hoy en día, se los puedo asegurar, he estado presente, se hacen más transacciones comerciales en un velorio que en una oficina del microcentro.

Aquellos que sufren por la muerte son los menos y,  generalmente, no registran nada de lo que pasa a su alrededor, pero también están esos parientes satélites que ahí van, cuando el cuerpo todavía está caliente, para repartirse los bienes. Tampoco faltan los avispados del rubro inmobiliario que, al enterarse del deceso, se ponen la corbatita y corren con una libreta y un par de contratos prerredactados para poner en venta el hogar que pronto entrará en sucesión.

En casi todos los velatorios es así, pero en los nuestros, bah… en el mío, si hubiera existido, estoy segura de que nada de lo arriba descripto hubiera sucedido. Primero porque a las moscas no nos velan, morimos y ya. Además, no entendemos eso de la propiedad privada y el capitalismo salvaje, andamos por ahí posándonos donde se nos ocurre, sin pedir permiso y sin fijarnos si a alguien le molesta. Cuando nos aburrimos, nos vamos como llegamos.

Tampoco es que morimos «y ya». Parece ser que cuando algunas de nosotras morimos, tenemos como una plus vida o algo así.

Se comenta que como compensación por el invento del matamoscas, los aerosoles y la habilidad de algunos humanos para atraparnos con el repasador,  la madre naturaleza nos regala una silenciosa revancha: cumplimos su sueño, nos convertimos en fantasmas.

Como podrán imaginar, no es gran cosa para una mosca, una no se impresiona con eso de tener acceso total a casi cualquier lado, y mucho menos a un velatorio, que últimamente cada vez están más llenos de flores artificiales.

Yo no pedí esto que algunas llaman milagro. Puedo parecer esnob, mis actividades no fueron la gran cosa, pero pienso que disfrutar ser un fantasma de mosca, es casi tan mediocre como aspirar a ser fantasma o mosca en vida y escuchar qué dice tu suegra cuando no estás.

Hay ciertas cosas que me hacen sospechar que la causa de mi fantasmidad no es una compensación por haber muerto aplastada contra la pared. Hay ciertas situaciones que, más que como un premio, las percibo como un castigo. Para empezar, he perdido los sentidos y ya no disfruto al revolotear sobre las cacas de Thompson, el perro que para en la puerta del bar, tampoco siento ese vértigo que me hacía aletear como loca cada vez que un humano intentaba espantarme, y eso… eso era el motor de mi vida.

Sé que mi devoción por la molestia sistemática no es justamente una práctica de buena convivencia entre especies, pero ¿qué quieren que les diga? It´s the flies way of life.

El otro día quise luchar contra la incorporeidad. La idea era pararme en la nariz de Octavio, el viejo resentido del bar. Ni mu, ni un sólo músculo movió el desgraciado. ¡Qué frustración!

Otra de las cosas que me perturban es que no se me ocurren más ideas para aprovechar este plus ultra que nunca pedí; hasta me fui al campo, a Córdoba.   Aunque fui una mosca de ciudad había visto en la tele que las vacas se vuelven locas intentando espantarnos con la cola. Después de colarme en un camión llegué a destino. Y nada, esas sí que no dijeron ni mu.

Es como digo yo, que una tarde también entré a una escuela. Esto es como la matemática: Positivo, positivo, positivo. Positivo, negativo: Negativo.

El sueño, siniestro, del hombre de perdurar más allá de la vida y recién ahí hacer las cosas que no se animó cuando podía (+), otorgado a alguien que siempre pudo hacer lo que quería,  pero nunca tuvo una inquietud (-), tiene un saldo negativo, o al menos para mí, que viví sin más aspiraciones que pasear entre las cacas de la vereda y molestar a uno que otro lector

Si dios le da pan al que no tiene dientes, como dicen por ahí… ¿por qué no me da unas alitas a mí, que ya perdí el olfato?



Ya a fin del año pasado sentí la necesidad de reencaminar mi vida, de darme oportunidades y parece que de a poquito algunas cosas van saliendo.

Para empezar Vi E.T, película que venía evitando desde la infancia por la alerta roja de lacrimosidad extrema que tenía. (No vi Bambi pero me engramparon con El Rey León)

Y es que en esta ola de reflexión que me poseyó, junto con mis prolongadísimas estadías en la cama mirando televisión, me planteé la incongruencia de mirar Grey´s Anatomy con pasión y llorar hasta media hora después de terminado cada capítulo y, evitar ver EL hito cinematográfico en la historia de mis congéneres. Le dí para adelante y bueh, lo que esperaba.

Si me preguntan, les digo que lo de este director es inhumano, o cuanto menos sádico. Primero el bichito se muere y después los abandona. (no me jodan, casi 30 años después no es spoiler). Doble ración de angustia. Dolor y pérdida exponenciados.  No sé, no voy a entrar en esa gilada de aprender a los golpes y tal porque NO HAY NECESIDAD, señor Spielberg!

La otra cosa que estoy encarando, casi con la misma fuerza y empeño que debo haber puesto para nacer, es aprender a jugar al truco.

Acá la cosa es más jodida, porque entre las bestialidades de los adultos, a veces está la sinceridad y honestidad mal aplicada. Remember, tell the children the truth pero ojo cómo!

A mí me enseñaron a jugar a las damas, porque “el ajedrez es muy difícil”, también me enseñaron a jugar a La escoba del quince… porque “El Truco es muy difícil”… y bueno, como esas cosas se interiorizan sin mucho análisis, acá estoy yo, así: demasiado consciente de mis debilidades…

Pero como vengo con la capa de superwoman puesta, me propuse aprender. Es cierto, es complicado, pero no tanto che…

Para cuando lo logre, voy a por el ajedrez que ese sí tiene fama de difícil.

Update después de mis vacaciones: Otro pendiente que me mantenía fuera de los límites de la normalidad social era pasar por Atalaya a comer medialunas “calentitas” cuando uno viene por la Ruta 2. No está nada mal. 8 Deictiquitos para ellos!

Buenas la gente.
El viernes me voy de vacaciones y no tengo planeado postear nada por el momento aunque no quería irme sin mencionar a César, para que no se lo pierdan. Por él, y por ustedes.

Salió ayer en el programa de Andy K. Recomiendo firmemente, como pocas veces en este blog que lo escuchen.

Es un pibe que demuestra que es posible ver más alla, ver más allá de un pibe chorro, de un pibe y de un chorro. Escúchenlo, véanlo, abran sus cabezas y sus voluntades. (Esto, claramente no va dirigido a la comunidad blogger que por definición, tendría, y a pesar de que parezca lo contrario, un contacto con el mundo mucho más real que la generalidad de la gente inmersa en sus propias vidas. El blog es comunicación.) Con esto llamo a la gente que tiene el poder y la obligación de hacer algo. Olvídense del plan de gobierno, trasciendan su gestión, trasciendan su estadía en el cargo, y en la vida. Escuchen, aprendan. Hagan, sean, sirvan.

El pibe chorro fue chorro, pero es pibe. Es. Harto de la resignación de generaciones usa la palabra DECISIÓN en su discrurso, pero para eso antes tuvo que entenderlo. Tal vez sin demasiada claridad se dejó llevar por un impulso de vida y en vez de arengar celda a celda cuando estaba al pedo leyó un libro. Operación Masacre, ni más ni menos… (ok. No pudo haber recibido mejores letras). Impulso de vida, acto diferente, decisión. Lamentablemente no todos son igual a él, no todos pueden limpiar su parabrisas embarrado con las palabras de gente grande. A ustedes se los digo, señores de chofer. Escuchen, aprendan. Hagan, sean, sirvan.

Mientras escuchaba no sólo su historia sino la manera y la claridad con la que habla no pude evitar llorar, mucho. No puedo decirles todas las fibras que me tocó pero claramente la de la esperanza, la de la voluntad y la decisión estuvieron ahí, dentro de mí, desde su voz.

Tiene soluciones, tiene razonamientos pocas veces vistos en los medios (con tanto invitado pelotudo, tanto asesor infradotado), entiende su entorno y la historia, puede ver lo que será el futuro y de dónde viene y adónde quiere ir… Y lo mejor de todo, con tan poco… (o lo peor de todo, con tanto vivido).

Estoy realmente emocionada. Escucharlo renovó todas mis espectativas, personales y compartidas.

Les paso también su blog y uno de sus posts:

les cuento que ya no estoy mas en un penal y me encuentro a escasos centimetros de recuperar mi libertad, ojala su imaginacion pudiera resplandecer para que entendieran la fuerza que me trasmiten con sus comentarios es la primera vez que tengo la oportunidad de llerlos y pienso que las lagrimas que se me cayeron sea una muestra de como se los agradesco.
Ahora me encuentro en una residencia educativa que es es como una casa y donde llegue gracias a un fallo de la camara de casacion como recompensa a mi “buena conducta”.Estoy increiblemento tranquilo y contento que es algo nuevo para mi, pero a la vez lleno de fuerza para empezar a transitar un nuevo camino en mi vida, soy alguien terriblemente distinto al que era cuando cai en cana hace ya largos casi cinco años, mi grado de conciencia es hermoso, y mis ganas de vivir es enorme, tan solo eso… de vivir.
A pesar de que en mis cortos pero vibrantes 20 años lo que mas experimente fue dolor, no siento odio ni resentimientos hacia nadie, ni siquiera desprecio al juez que me metio preso, no,no,no.Todo lo contario por mas que conviva conmigo una eterna mueca de tristeza en mi corazon gobierna el amor, todo mis odios lo reciclo en poesia, fue la formula que evito que me suicidie en la carcel.A los que no me conocen el agradecimiento es mas grande y espero y los obligo a que nos podamos conocer personalmente.
¡UN FUERTE ABRAZO IMAGINARIO A LA DISTANCIA!!!:

Además de posts vivenciales, hace poesía y no se olvida de proponer: “Inundemos las villas de cultura, a ver qué pasa”

Otro de sus posts:

Villas: La vida en un mundo aparte o así se vive apartado del mundo.

Familias numerosas, o mejor dicho madres solteras con muchos hijos.
Los cascotes que inventan caminos así el barro no te muerde los tobillos.
Pilones de basura por acá y por allá. Esqueletos de autos robados ya desmantelados, saqueados y prendidos fuego. El sonido de un disparo en una esquina, diez disparos de respuesta en la otra.
Charlas de vecinas a través del alambrado mientras cuelgan la ropa en la soga: ¨Che te enteraste que lo mataron a fulano¨. ¨Si, y que a mengano le reventaron el rancho en la madrugada¨. La policía y sus cacerías.
La iniciación sexual bien temprana, los guachos, las pibas.
El comedor que se redujo a tan solo una merienda por día.
Los que se van a trabajar con sus bolsitos y sus bicis y sus ojos tristes y cansados.
La mayoría de la juventud que abandona la escuela sabiendo que San Martín lo único que hizo fue posar para el billete de cinco pesos.
Las madres que lloran la muerte del hijo chorro en velorios propios y ajenos.
Más patadas que gambetas en el campeonato de fútbol, los domingos a la tarde. El aire intoxicado por el porro cortado que esta vendiendo hoy la transa. Los evangelistas y sus gritos. Los perros persiguiendo las motos.
El guiso salvador del mediodía, el mismo guiso a la noche, lo que quede del guiso mañana.
Uno con las últimas Nike al frente, dos acá a la vuelta, diez en el fondo.
El micro que recorre los penales lleno de novias, de hijos, de madres y padres. La cumbia poniéndole ritmo a la miseria. El amanecer y los carros. El amanecer y los que todavía siguen de gira.
Los muchos sueldos flacos destinados a un celular, a ropa nueva, a disfrazar la pobreza. Maradonas que mato la policía, que están en cana o laburando en una fabrica y que derrochan su magia pero en una canchita de barro.
La avenida y su frontera que divide a la villa del mundo. Rezos que ruegan exiliarse a la sociedad.
El sonido anestesiante de la lluvia maltratando las chapas. Los extranjeros de la clase media que vienen a comprar droga y se van descalzos, sin plata, pero con la droga.
Las velas derritiéndose en los mini-santuarios con las fotos de los pibes que murieron a manos de las balas, paredes que recuerdan sus hazañas.
Mujeres que modelan ante la pandilla, amor inconsciente pero puro, niños que se convierten en padres.
La religión de odiar a muerte a la yuta y dos de sus devotos a bordo de un súper auto seguramente robado.
Habitantes que se conocen todos, secretos que saben todos, engaños imposibles de ocultar.
Panorama de vida que siempre tiene olor a celda, a plomo, a trabajo en negro o en gris… o a traje de encargado de limpieza.
Es la villa, es otro mundo, es vivir apartado.

Está buscando trabajo así que si alguién se da cuenta de la importancia de que lo consiga y de que además se estaría  llevando, honestamente, un diamante (no tan en bruto) lo contacte cuanto antes.

CeronueveadiosDosdiezbienvenido

Deseo que todo el que lea esto tenga una excelente vida y para ello… así como para empezar, que el 2010 mejore al 2009.

Y a ver para cuándo nos desprendemos del milenio.En el siglo pasado hablábamomos de los noventa, ochetaycuatro, treinta, etc. No hacía falta aclarar que estábamos en milnovecientos algo. Fito es del sesentaitrés, no de milnuevesesentaitrés.

Los de ahora son de dosmildos ponele, que sean del dos, o si nos resulta cortito, del cerodos. Si? porfi. Si total el contexto despeja cualquier duda. Nadie cree que la guerra del 45 fue realmente cuarentaycinco años despues de jesus y tal. tampoco que fue en el 545 … Simplifiquemos!!!

A empezar por casa: Feliz cerodiez! (o diez, como más les guste)

(y seguramente escribí mal los números, siempre me costó cuando iban en letras y ceronueve me tiene cansada como para andar googleando o pensando así que dispénseme )

Desde el día del accidente, hace dos meses, cuando me caí en la vereda y me rompí la cadera,  todo está saliendo bien. Mis nietos se quedan más tiempo en casa, y Marita, la enfermera que contrataron para que me cuide mientras están afuera, parece estar encantada conmigo. A eso de las siete de la tarde cuando el trabajo sucio, el medicinal digamos, está  hecho, se sienta en la silla frente a mi cama y lee, con voz suave y linda entonación, cuentos de Borges hasta la hora de cenar.
Intuyo que para ella la ceguera que compartimos con el autor me da esperanzas de seguir adelante. Ve por mi biblioteca que fui un ávido lector y que tengo aspiraciones literarias. La máquina de escribir sobre el escritorio con papeles alrededor, lo sé, le da a mi cuarto un aire intelectual que, imagino, la convence de que ligarme a un autor argentino me puede hacer sentir mejor. Me causa gracia esta chiquilina, y sólo por eso, le aguanto algunas de sus soporíferas lecturas.
Lo que ella no sabe es que mi ceguera no fue como la de Borges, como, obviamente, tampoco lo es mi escritura. Yo me quedé ciego de un día para otro, desde el día en que mi esposa murió hasta el día de hoy. Los médicos no pudieron encontrar en la oftalmología alguna causa para que ya no viera el mundo que me esperaba, así que me derivaron al sector de psiquiatría del hospital de Clínicas.
Los charlatanes esos intentaron durante meses y con preguntas sin sentido que volviera a ver. No hubo caso, el diagnóstico fue ceguera histérica. No sé por qué les importa tanto que vuelva a ver. También dicen que tengo personalidad negadora. No sé que es eso, cuando me piden que responda sus interrogantes, si bien lo hago con resignación, nunca me niego. A decir verdad, no me interesa ver esta casa sin mi esposa, y según escuché, en el mundo exterior no hay demasiadas novedades que merezcan ser vistas. Tengo ochenta años y vi todo lo que necesitaba hasta la mitad de mi vida.

Hoy vino el médico a revisarme y dijo que si me baja la fiebre que tengo desde hace una semana, podrán operarme la cadera. No sé, me estoy acostumbrando a esta cama. A mi edad, la vida pasa por dentro, y creo yo que mi cabeza funciona muy bien. Federico, el mayor, es un poco más comprensivo, pero Juan Pablo, mi nieto menor, insiste en que tengo que operarme en cuanto pueda. ¿Para qué? ¿Para ir al sector de bochas de la plaza Almagro y sentarme a escuchar a viejas solitarias, charlatanas y con afán de encontrar un compañero? Marita me da todo lo que necesito.

Justo después de encremarme las piernas para evitar las escaras, Marita estaba acomodándome, y sonó el timbre. Me dejó medio torcido y salió disparada hacia la puerta. La escucho discutir con alguien, pero no logro distinguir bien de qué hablan. Reconozco pasos en el pasillo de entrada, no es sólo la enfermera que vuelve, sino que alguien la acompaña. Creo que forcejean en la puerta del cuarto y entran.
Con voz claramente ofuscada, un hombre que se presenta como Juan me increpa sobre mi estadía en su casa. ¿Su casa? Este tipo está loco. ¿De qué habla? Hace sesenta años que vivo acá y no pienso moverme. Escucho que en el living Marita llora y le grita a alguien por teléfono, corta y camina hacia la puerta de salida. Traidora, se supone que debía cuidarme. Estoy viejo, ciego, no puedo caminar y un loco se ha metido en la casa. Pensé que teníamos algo especial, no por nada le aguantaba sus peroratas borgeanas.

El hombre debe tener entre treinta y cinco y cuarenta años. Su voz es ronca, de fumador y parece bastante molesto. Le pido que se vaya. Dice que me va a denunciar, que cuando se fue de vacaciones, hace un mes, aprovechamos para ocuparle la casa. No huelo alcohol en su aliento, una lástima. Siento que a pesar de este pequeño detalle de la propiedad que nos enfrenta, podríamos compartir alguna ginebrita.
Busco alguna explicación para la confusión que sufre este pobre hombre; parece muy convencido. Deben ser las drogas. Hoy en día los jóvenes hacen cualquier cosa por seguir el tren de la modernidad.
Le pregunto si se siente bien mientras trato de incorporarme. Parece que toda esta locura lo hizo calmar un poco. Le digo que se acerque a la cama y me ayude a levantarme. Creo que no le inspiro miedo, porque entra medio confundido y pone su brazo para que me cuelgue de él.
Salimos del cuarto y mientras caminamos hacia la sala de estar le voy señalando cada una de las cosas que al tacto reconozco a la perfección. Le explico el origen de las mesitas que hay en el pasillo, le cuento que aquellas, las de estilo francés, las compró mi mujer durante un viaje a New York un año antes de morir. Me dice que no, que ésas las conoce bien y que fueron adquiridas por su ex esposa. Se empeña.
Entre la caminata por la casa y la convicción de este muchacho, empiezo a sentirme un poco mareado. No sé cómo hacer para que entre en razones, pero cuando vengan, Federico y Juan Pablo le van a poder hacer entender que está equivocado. Por suerte, no se puso violento. Le pido que me lleve hasta el living porque me quiero sentar, no me encuentro bien. Se acomoda al lado mío.

“¡Ah, ya no puede engañarme! ¡Ese cuadro lo pintó mi padre! ¡En el año  1909! ¡Fíjese, viejo demente!, atrás están la firma y el año”.

Increíble. Tenía razón, me acuerdo de que está firmado «Antonio Juan Ledesma, 1909», pero no se lo dije. Dudé si todo esto no se trataba de una cargada de mis nietos. Aún en el sillón, y sin saber qué pensar, intenté silenciosamente dilucidar cómo sabría este hombre sobre el autor del cuadro.
«Oiga, ese cuadro lo compré en un viaje a Boston, no sé cómo sabe usted quién y cuándo lo pintó, pero esto ya no me gusta nada. Soy un hombre viejo y apenas puedo caminar, pero puedo asegurarle, a pesar de lo que dicen mis nietos, que lo único que conservo intacto es la memoria»

Repaso mi vida, me acuerdo de vivir en esta casa con mi esposa, tener a nuestros hijos, volver del correo, dejar el uniforme y tomar unos mates junto a ella.

Cuando me dejó, no. Cuando murió, cuando dejé de ver, empecé a vivir diferente y hace cuarenta que años que me las arreglo. No entiendo qué quiere este tipo acá en mi casa ahora que estoy tan mal.
“Señor, recién vengo de mis vacaciones. No tengo por qué contárselo ni tengo por qué aguantarlo acá en mi casa, pero como lo veo así, se lo voy a explicar» me dijo. ¿Qué se ha creído? ¡Viene a mi casa y encima dice que me da explicaciones!

«Acabo de divorciarme y me fui de viaje para dejar que mi mujer sacara todo de la casa. No habría soportado verla irse, así que en cuanto me comunicó que me dejaba me fui. Hice un bolso con dos o tres cosas y me dirigí a la estación Constitución. Me tomé un tren a Mar del Plata y me quedé un mes. Ahora que pensaba volver a rehacer mi vida, me encuentro con usted instalado acá y, encima, insistiendo con que ésta es su casa desde hace mucho tiempo», explicó. No estoy seguro, pero me parece que a éste le pegó fuerte que la mujer lo dejara. Pobre hombre.

«Pero…óigame, si quiere podemos preguntarle a los vecinos, ellos me conocen muy bien. Seguramente usted está confundido, lo entiendo pero me estoy sintiendo un poco mal, le pido que se vaya. Tal vez usted vino con mi hijo, Oscar, a esta casa en algún momento y por eso tiene conocimiento sobre las habitaciones y el mobiliario. ¿Lo conoce a Oscar? Piense, piense, pero puedo asegurarle, jovencito, que usted no vive acá».

« Oscar. No, no lo conozco, pero siempre nos gustó ese nombre, sobre todo a mi ex mujer. Nuestro hijo se llama así. Ahora vive con ella».

«Mire, mijito, le ruego que me acompañe a la cama y me acomode bien, no me estoy sintiendo muy firme. Veo que tenemos muchas cosas en común, y toda esta situación me está confundiendo. Usted no puede saber sobre mis muebles, mis cuadros y toda mi vida».

«Lo llevo hasta la cama, pero me quedo acá hasta que venga alguien a buscarlo. Usted no se puede quedar, yo necesito rehacer mi vida, volver a trabajar. Quiero conocer a una mujer, tal vez dejar el correo y cambiar de actividad. Déme un número de teléfono de alguien a quien pueda llamar. La enfermera que me abrió se fue, ¿no?».

«¿El correo? Yo trabajé en el correo muchos años. Tápeme bien, joven, tengo frío. Esa maldita se fue y me dejó a su merced».

Este hombre me da miedo, su hijo se llama igual que mi Oscarcito, trabaja en el correo y conoce toda mi casa. Qué es todo esto? Igual…, si de comparaciones se trata, por lo menos a él lo dejaron, mi pobre Susana murió. Yo no resistiría que me dejaran. Susana murió, no me dejó. Sí, se murió. Tengo frío. Marita debería volver o los chicos, o alguien. ¿Y mi padre? No sé que fue de él, algo me pasa, tengo frío. Yo me acuerdo, yo también me fui a Mar del Plata, pero no sé, estoy confundido, me duele la cabeza.  Debo tener fiebre. Suena el timbre. Y el tipo… ¿ya se fue? ¿Estoy solo? Marita me dejó en esta cama, entró en pánico sin razón y se fue. Me duelen los ojos, siento un frío en la cabeza que me hace mal. Tengo que pararme de nuevo. Siento la frente fría, pero por dentro. Si no fuera porque ya no tengo remedio diría que comienzo a ver. Alguien entra, y creo que diviso algunas sombras en la habitación. Tengo cuarenta años, no puedo estar acá acostado. Me voy a levantar. ¿Cómo «abuelo»?, ¿qué dicen estos chicos? Son los nietos del hombre que está en mi casa. Acabo de volver de vacaciones y algo le pasa a mi vista. ¿Vuelvo a ver? No, yo no estaba ciego. Creo que estoy perdiendo la vista.¿Me voy a morir? Mi cuerpo es viejo, y me duele la cadera. ¿Ya morí? No, qué digo. Tengo que reincorporarme al correo. «¡¡¡Abuelo!!!» me gritan. Quiero reaccionar, pero no puedo moverme. Yo no soy abuelo, tengo cuarenta años, no, tengo ochenta. Por Dios, necesito una ginebra. Veo todo blanco, ¿veo? ¡Oh, mis nietos!, el más joven se parece a mi padre cuando se le había dado por pintar. Necesito retomar mi vida, la recepcionista del correo siempre me pareció simpática, quiero conquistarla, pero… ya no recuerdo su cara. Transpiro, me duele el corazón. ¿Susana?, ¿volviste? La oscuridad de la ceguera no escondió para siempre lo que hice de mi vida. Ya no puedo pararme, y todo se hace claro de una vez. Necesito mi ginebra. No pude ocultar el abandono de mi esposa disfrazándolo de muerte y hoy la vista me encuentra sólo y confundido. Soy un hombre jóven, no puedo morirme ahora. Soy un hombre viejo, me estoy muriendo. Soy un hombre joven que quiere volver a una vida que se va, de un lugar al que nunca debió haber ido.

Estoy en un viaje iniciático.

No sé muy bien qué significará “viaje iniciático” pero no quiero morirme sin uno.

Aunque algunos me disculpen la ignorancia, debo pedirles que no me subestimen del todo. La intuición guarda sabiduría, digo yo haciéndome la Naroski. “Iniciático” me remite a la película de Oliver Stone, The Doors. Hablaba Jim Morrison de las puertas de la percepción y esas cosas y tal vez de acá venga mi asociación.

Estoy en las puertas de una ciudad nueva (Av. Alem 1) y percibo que algo va a cambiar.

Tal vez no se trate más que de una nueva oportunidad desperdiciada para tomar las riendas de mi vida, pero tal vez  se trate de La Vez que toda esta epifanía desprevenida y esperable que viví ayer, me asegure reales consecuencias. Y si son positivas, mejor. Veremos.

_Pero Claudio… soy Marley, hablo rápido y me tropiezo, la gente me sigue!
Soy gracioso.

_Flaco, eso ya fue. La gente se reía de vos cuando fumaba marihuana a
escondidas de la ley, ahora ya no les cabe tanto. Armame un reality y si
necesitás encierro te presto un departamento que nos sobró de los sorteos de Susana. Eso sí: El casting es a tu cargo y no tenés productores.

_ Eh… bueno, pero… Tiene que ser acá? No puedo seguir viajando?

_ Sabés que estoy con la cultura, que me gustan los programas cool y demás pero ahora tenemos que recuperar anunciantes.

Alejandro Weber, que a pesar de no demostrarlo tiene cierta inteligencia y
bastante experiencia pergeñó un éxito prometedor: Big Robber

Hace unos días, tras la conferencia de prensa de Diegote, periodistas, personalidades
y otros invitados entre los que se encontraba Marley fueron convidados en
un VIP con champagncito y copetines diversos para festejar la victoria
ante Uruguay.

Cuando se armó el revuelo por el asunto de “que la sigan @chupando” cerraron
las puertas del salón y esperaron hasta que se aflojara la tensión. Más de uno
quería tirarle al Diez con una piedra, y muchos otros querían atraparla… entre ellos el mismísimo Diego.

“Esta es mi oportunidad” pensó Marley, “de toda esta manga de fracasados
alimentados a calentitos de eventos más de uno
pagaría por participar en el programa”. Inmediatamente se acercó a la
morocha esa del strapless negro, tacos tambaleantes de 20 cm y rulos de
peluquería.

_¿Angie? Tanto tiempo! Cómo va? Pero qué flaca que estás!
_ Marley querrrideh qué cuentas? Obvio que estoy flaca, estoy a full con la
alcohorexia, soy un palo!
_ Genial, mencanta! Guapísima! Tengo La Propuesta para vos, estamos armando un programa a todo culo. Una convivencia televisada, te parece? Tu oportunidad para volver con todo.

Me re va, chico! pero tengo algunas condiciones, no soy Angie Sempeda de la nada. Para empezar quiero una…. Y mientras la colombiana fantaseaba con favores y bendiciones de todo tipo, el cerebro maestro, el as de los tropiezos scaneaba la multitud  en busca de su próxima víctima.… así que nada de primeros planos y siempre un stock de al menos tres botellas por día, Bodegas del Orto del Mundo preferentemente porque… bla bla bla…

_ Buenas… qué tal? qué les parece la de Diegote?  Arqueando las cejas y cambiando el tono:  Hola corazón! cómo estás? Pero qué linda estás mami, qué lindo qeu te queda ese vestidito. Dijo Mario Vergolín, conocido lascivo de la farándula menor mientras se acomodaba la bragueta. Había estado internado en una clínica de rehabilitación para adictos al sexo en Houston y ahora volvía a la pantalla de los mediáticos más caliente que nunca.

_ Mario! querido! volviste! Tengo una oferta que no vas a poder rechazar! qué te parece venir a vivir a un derpa con cuatro o cinco putas? Un par de cámaras y todo el quilombo que se te ocurra?

Marley sabía a la perfección qué fibra tocar en cada una de los personajes. Mientras le pintaba la idea del supuesto coginche televisado, una voz afónica con un tono exaltado se entromete sin previo aviso

_ Mario! qué emoción! la puta madre! este es el momento más emocionante de mi vida! Mario Vergolín! Mi ídolo, mi mentor! Volvíste! No te habrás curado, no? Cocodrilo nos espera ! dijo Guido C. Casca mientras le miraba las tetas a Angie. Hace cinco meses que no la pongo, Mario, no puedo más! se quejó el eterno adolescente de 42 años.

El ambiente se iba poniendo cada vez más fiestero. Las promotoras, en lugar de rellenar las copas como al principio,  entregaban las botellas de champaigne directamente a las manos desesperadas. Para cualquier rincón que miraras había un grupete haciendo alguna.

Nada de lo que sigue hubiera pasado sin la aparición del Tonti Pass-Man, un ex futbolista frustrado que llegó a jugar un partido en primera división pero que se retiró prematuramente. Prefería desde púber la trasnoche y la merca antes que la vida del deporte y desde hace una década se dedica a enviciar jugadores y pulular por los boliches de moda.  Conoce a casi todas las botineras y no deja pasar una oportunidad para mostrarse con gente famosa. Un menemista de ley.

Su archienemigo meditático es Guillermo Alpino, un ex estudiante de ciencias económicas que se pasó la mitad de la carrera militando en plaza houssay por la despenalización de la marihuana. Se hizo conocido a fuerza de aparecer en los informes de américa y los movileros lo bautizaron “Pinito”.

Marley sabía que un antagonismo de esta talla, el Boca-River de las drogas populares,  aseguraría un rating altísimo. La historia que protagonizaran hace unos meses moria casán y antonio gasalla había despertado en los televidentes un morbo especial por el delito y las adicciones.

Con este repertorio sólo faltaban agitadores intelectuales que dieran un poco de prestigio al programa y de esta manera Claudio aprobaría el proyecto. Se puso los anteojos y se acercó a Elisa Venazis, una ex conductora de radio patricios que renunció a su carrera en ascenso tras ser acosada sexualmente por un oyente comunista, masoquista y obsesionado con su tono de voz, firme y castrense .  Ahora se dedica, ad honorem, a hacerle prensa a Cecilia Bardo. Está a favor de la pena de muerte, pero sólo de narcotraficantes y porteros de mameluco beige. Cree que esa gente hace al mundo un poquitito más feo.

Según los cálculos de Marley si Venazis aceptaba, el casting estaba casi terminado. Las miradas de Guido, Angie, Mario, Pinito y Tonti se cruzaron por un segundo. La magia ya estaba hecha.

Sé que estoy sin trabajo y que con lo que voy a decir lo único que me van a ofrecer es de “muchacha” que cobra por “ayudar en casa” pero “se la pasa en el sillón mirando televisión”.  Igual no me importa nada! 12 años de yugo me dan tela para cirujear con alegría un tiempo más.

La cantante del programa de Andrea Politti es igual a la enana que se está lastrando Nino Dolce pero un poquito más alta.

No me hagan buscar fotos que tengo Telecentro de un mega y poca memoria virtual.

pero volveré y seré mp3, al menos por una semana.

Acabo de llegar a Ushuaia y les dejo un mensajito que les preparé antes de irme…

Dado que la capacidad creativa me quedó afuera del combo les quiero pasar un listadito  recortado, descontextualizado e inconexo de frases que subrayé a lo largo de algunos cuentos de Bioy Casares.

No me vengan con que es un post ladri porque para eso está publicar las palabras clave por las que la gente llega al blog y reirse de lo depravado que es el público. Me reservo ese  recurso para cuando ya no me dé ni para leer.

Volviendo al tema, creo que todas tienen algo especial, el concepto, la forma de traerlo, o ambas. Los primeros cinco corresponden al cuento “Encrucijada” de la selección de cuentos Historias de amor.

Enjoy.

Me repito que al término de la narración he de encontrar la salida de esta maraña. Lo malo es que mi maraña se compone únicamente de vacío y descampado, y no sé cómo uno puede salir cuando ya está afuera.

Esos botones (más de 20) impusieron un alto, que me permitió valorar mi suerte. Después, todo pasó como un sueño. La moraleja del episodio es que las vírgenes y los mejores premios de la fortuna se nos dan gratuitamente y que tal vez para restablecer el equilibrio de la justicia resbalan como el gua entre las manos

Me quiere la mejor muchacha del mundo y le vuelvo la espalda. ¿Por qué? Por la pereza de provocar un momento desagradable.

_Pero ¿Cómo vamos doctor? _ repetí

_Ella va relativamente bien _contestó, como si me dijera: no me soborna incluyéndose o incluyéndome en el plural de ese verbo vamos

Luego me entró sed, no sed de alcohol, como correspondía a un individuo un poco desesperado, como yo, sino sed de agua.

Del cuento  “Todas las mujeres son iguales”  me causó placer leer:

La tomé de la mano, por el placer de tocarla y para que todos vieran que yo no estaba tan desamparado y tan huérfano.

De noche, de madrugada, soy andariega, como los gatos. Lo único que me deprime un poco es el café con leche, con pan y manteca, a la mañana temprano, en un bar recién abierto, con las sillas patas patas para arriba, sobre las mesas, y un lavacopas fregando el piso; pero como es una prueba de que pasé la noche fuera de casa, lo tolero bien.

Me hice un momentito en medio del caos para contarles algunos detalles del magistral plan que en Deictica estamos llevando a cabo.

Norita secuestrada por las FARC, los enanos en pleno operativo y yo rompiendo vasos en la titánica tarea de limpiar la cocina. (“titánica tarea” : Sabía que algún día iba a decirlo!!!).

¿Qué mejor disfraz para un grupo de misioneros de acotadas dimensiones que el papel de diario en que se envuelven las cosas frágiles?

La estrategia se puso en marcha: Envolví entre bollitos de noticias viejas a cada enano y los metí en unas tacitas de café que compré acá en Once.

Me saqué un cuit, enfilé para la aduana con mi cajita de exportación y la envié hacia la residencia de nuestra cómplice, la fanática número uno de Franzl Lang .  Obvio que no podía ser otra que ella!
Lo que casi nadie sabe, y a muchos les sorprenderá (Ooh qué festival de frases hechas soy hoy!)  es que Shakira no es sólo una panza celulítica prensada en un pantalón de cuero. No señores.  Shakira, nuestra hermana latinoamericana, la exnuera argentina,  se compromete con las causas justas (sin costo político _el suegro no la deja involucrarse más, balbucea algo de malas decisiones, diciembre… no sabe bien_).

Bueno, cuestión que a los dos días, recibí el mail de confirmación del arribo de la encomienda. Todos se habían reportado sanos salvo uno, el más hiperquinético,  que se partió el bonete antes de salir.

La Fase1 ya podía empezar.

Isabel Mebarak Ripoll (tal figura en el documento de La Dama de las Caderas) emprendió el viaje a la selva. Pidió una entrevista a los secuestradores en la que les pidió que liberaran a los prisioneros y les dejó algunas cositas, el bolso con comida y varias cajas para los rehenes.

Gracias a la nueva tecnología de mi socia, pude observar mediante el live streaming de la falsa negociación que mi encomienda estaba upside down y que el negociador la tiró unos metros hacia atrás cuando la tuvo en sus manos. Inmediatamente Norita con los cargo recortados, el flequillo crecido y un poquito más flaca, entró en cuadro gateando y de forma desesperada, la tomó en sus manos, buscó la aprobación del hombre con la mirada y retrocedió rápidamente gateando para atrás.  Se sentó en el pasto a abrirla. Rompió la caja con violencia y se abrazó a las tazas de café como si fuera Silvio Soldán recibiendo el pedido de El mundo de las pelucas.

Hasta el momento es la única información que tuve de Nora o de los enviados especiales, pero puedo tomar esto como prueba de vida de todos. El plan sigue en marcha.

Sé que la blogósfera está preocupada y ya que pasó bastante tiempo puedo revelarles el motivo real de la ausencia de Norita por estos lares.

Cuando Néstor fue a la selva colombiana a negociar con las FARC para que liberaran a Betancourt, Norita, un poco cansada de mis críticas por internet (debo reconocer) y de las maldades de los enanos de la cocina decidió patear el tablero:  Se calzó los cargo y lo acompañó.

No saben lo emocionada que estaba ese día…pero desde ese entonces todo se transformó en tragedia.

Resulta ser que la guerrilla no da puntada sin hilo y que finalmente LaBétan está con nosotros porque nuestra Norita quedó allá. “Ingrid contraentrega de Norit” parece que fue el trato.

Durante largos meses estuve intentando un rescate pacífico pero no pude lograrlo.  Hace unas pocas semanas se armó una comisión de enanos desempleados (pobres… ya no tienen razón de ser, sin Norit la cocina no es lo mismo) que decidió intimarme a que limpiara la cocina, les devolviera a Nora “YA!”, o les pagara un subsidio inmediatamente.

Como el tema se me estaba escapando de las manos decidí pedir ayuda y  revelarles el verdadero escenario.  Coincidimos en que situación era alarmante y decidimos armar un grupo comando de rescate. La misión: Repatriar a Norita a la República de Once.

No voy a extender más este post pero Stay tuned que ya les voy a contar el plan que pusimos en práctica y cómo uno de ellos terminó en la aduana envuelto en papel de diario y con el bonete tristemente roto…

Cómo mierda pretenden que agite antes de consumir si al estar cerrado al vacío no se mueve nada? Y cuando lo abro está tan lleno hasta el tope que se vuelca todo porque el cierre no cierra?

Soy la única que se chorrea jugo siempre antes de servir? Hay algo que me estoy perdiendo?

Años atormentada preguntándome por qué carajome habían puesto Moira.   El tema del nombre siempre fue Un Tema para mí, lo sentía raro, distinto, único… y encima se parecía al de Moria….una cagada.

Ahora, que hay crisis económica y yo no tengo un choto que hacer en el banco me puse a pensar estas cuestiones y me di cuenta del motivo.

A mi padre, su hermano y sus primos les clavaron los nombres de sus antepasados tanos, antiguos y poco beneficiados en cuestiones onomásticas. Los cagaron con el nombre bah… así que  cuando tuvieron la posibilidad de vengarse, armaron una tácita y cruel competencia conducida por el más evil de los evil spirits para ver quien le cagaba más la vida a sus hijos mayores: Moira, Dante, Gervasio, y Macario.

Ganó el papá de Gervasio, creo.

Ayer me di cuenta de que ni siquiera con un gato in da house logré colmar el piso  mínimo de curiosidad de este departamento. Nunca, en 10 años, espié siquiera cómo es la cochera que hay en el subsuelo del edificio.

*Los que entren para decirme @muerta ahórrense el comentario…

Estoy de la cabeza!

Los trabajadores del subte son de la peor calaña del todo la humanidad. Los hijos de remil puta, en franco plan de explotados, demoran los trenes a propósito, te atienden como el orto porque están disconformes con sus sueldos_comparativamente altos_ y  paran la capital un día de semana a hora pico porque amenazaron con suspender a un gremialista (todo muy  lindo y justificado) pero cuando tienen que cerrar la estación de premetro porque otros están protestando anuncian por altoparlante que es “por unos PIQUETEROS que están manifestando”.

Dónde está la conciencia de clase? Pelotudos!  Así nunca van a lograr nada, ni como gremio ni de forma individual.  Así está el pais. Gente pelotuda rotando por las empresas y cagándose en todos… Forros.

Por la Av. de mis Contradicciones al 6600 (en la intersección con el Blvrd de la Genética, ponele)

_Sabés qué no puedo tolerarle a mi mamá?

_Su intolerancia

Inmediatamente después de fallecer papá, me fui a vivir con mi novio.  Eramos tres: Él, su perro y yo.

Entre mi depresión y la suya el perro era el único que recibía caricias. En su inocencia 100% animal, su baba omnipresente y su amor incondicional ambos nos dedicamos casi exclusivamente a quererlo más que a nada en el mundo. En él depositábamos todo el amor que temíamos manejar con el resto del mundo, incluso entre nosotros mismos.

Nos separamos al año y desde el principio estuvo todo bien. Entendimos que no fue culpa de nadie y que realmente nos queríamos, sólo que ya no como pareja.

Hoy de los tres sólo quedo yo para escribir este post. Hace un mes se fue el chiquitito y el feriado anterior,  él. No pude hacerlo antes porque recién ahora me animo a hablarlo. En persona no lo conté y sé que hay gente aún no lo sabe. No voy a hablar de él acá como tampoco lo hice con la gente que lo conocía. Sé que muchas mierdas que lloraron su muerte, habían esperado también escuchar mi descargo cuando nos separamos, pero no lo hice porque sabía que era meterlo en el centro de la mierda ajena. Hoy no lo hago porque no queiro tocarlo ni detenerlo en mis propias palabras.

Con su muerte, a pesar de no entenderla, no aceptarla y no esperarla, entendí otras muertes, lloré otras pérdidas y tengo miedo por las que vengan. Por el mismo tristísimo hecho que revertiría si pudiera, aunque él eligió irse,  viví una sensación de contención que nuca tuve. Con él no pude llorar la muerte de mi papá, pero con A pude llorar la muerte de ambos. Me siento acompañada.

Visto acá

BOLUDA! Veo que seguís practicando con la compu y la impresora pero aún no pudiste hacerte el blog. Has mejorado en la elección de colores, has coqueteado con la ironía y hasta has incluido el valor humano en tu cartel.

De todas maneras…  te sigue faltando un poquitín de redacción nivel básico y un medio masivo así que te voy a hacer el favor de publicar otra de las enseñanzas con las que intentás hacer de Palermo un lugar mejor. (Bah, esto no es “masivo”… Tengo en Deictica maomeno la misma cantidad de visitas que vos vecinos en la Torre 1 pero… algo es algo)

Y… cha cha cha chán! como ya puedo decir que sos una amiga de la casa te voy a tirar el dominio:  Soylamalcodeledificio.com.ar.

Y un sábado me levanté y todavía con los ojos medio pegados mandé un post.

Me fui de vacaciones a Uruguay, más precisamente a la costa de Rocha: el departamento de las palmeras. Colonia, Montevideo, Punta del Este, La Paloma, La Pedredra, Cabo Polonio (o elpolonio), Fortaleza de Santa Teresa y El Chuy.

Increíblemente me tocaron 15 días de sol y calor así que volví bronceada. Otra cosa que le pasó a mi piel es que se estiró un poquito, porque el pan uruguayo es a-dic-ti-vo! pero qué va! Como iba acompañada sabía que no podía traerme un maestro panadero para que me despertara todas las mañanas con ese manjar y decidí consumir in situ todo el pan que podía.

Hubo playa todos los días y hasta metidas en el mar. Bah, yo no, yo no me meto en el agua, pero  el señor que viajó conmigo, el mismo que me impidió raptar un panadero, sí.

Cuando digo que es el departamento de las palmeras no miento. No es que hay sólo al costado de la ruta, o en la playa. Las vacas pastan entre palmeras! Y hablando de vacas, también pastan en la arena. Yo no entiendo ese país :p

Por supuesto tuve un ataque al hígado y no sé a qué cosa en particular de las que consumí en un día puedo atribuírselo: Medio y medio, churros, rabas, Zillertal, Patricia o Pilsen.

Bueno, listo, salí del brete de las vacaciones.

Silvido surfista (al final saludo yo, creyéndome john wayne o algo así)

Anoche fui a la versión masacrera de las fiestas clandestinas. Lamentablemente no llegué a ver a Los Natas  y sinceramente por cómo sonó la primera parte de Massacre, debí haber llegado bastante más tarde.

Empezaron puntuales:  2.30 am, después de una intro a cortinas cerradas,  un Fico ya repuesto, parado y con la mejor energía.

Abrieron bien Massacre. From your lips, uno de los mejores temas de (a mi gusto) el mejor disco de la banda, Sol Lucet Omnibus. Lástima que sonó horrible.  Parecía un cassette mal grabado y gastado. No se distinguían instrumentos, notas o voces, todo grave, todo ruido. Feo, muy feo.

En el cuarto tema, La octava maravilla, la gran cagada del sonidista llegó al tope: Cortes, directo, el gordo se quedó un par de veces cantando solo mientras el resto parecían expertos del air guitar.

El séptimo tema Te leo al reves vino con un mensaje de Walas para el público. Que todos se enteren:  Los hijos de padres separados le decimos sí a la inseguridad. (?)

Siguieron tocando con todo el power masacrero hasta que el gordo propone un corte de veinte minutos.

Vuelven a escena y Walas nos traslada su  incomprensible confusión: no recuerda si fue Bunbury o Sabina el que dijo que los argentinos sufrimos a los militares y a M_nem, pero él agrega que “en el medio tuvimos a Alfonsín”  y nos pidió un aplauso para el recientemente fallecido ex presidente.

La mejora en el sonido al empezar el  segundo set no fue tan evidente hasta que sonó La reina de Marte en una de sus mejores versiones. Volvió la alegría y el disfrute.

El final también llegó puntual, a las 4.30 y con Moon over marin de los Dead Kennedys.

Confieso que me encantó salir de un reci casi a las cinco de la mañana. Eso de que a las doce Mauri apaga todas las luces me rompe un poco las bolas.

Bueh, considerando que me mandé un post maomeno serio y no sé como salir de eso, vuelvo rápidamente a mis boludeces varias.

Terminé de rendir todas las materias. Ya no rindo un puto final más. (aquí hay videíto de la locura mística-académica-drogadicta en la que me metí. Sí, es el de las paredes)

Tengo que preparar la tesis y no tengo ganas, ni ideas, ni nada claro.

No me fui de vacaciones todavía, pero en el último mes y medio laburé sólo una semana porque para el bendito y último  final me tomé dos semanas para estudiar y luego tuve tres de licencia.

Resulta que el 9/3  cuando empezaba mi segunda semana laboral, me patiné como la más pelotuda en la puerta de mi casa y me fracturé un dedito del pie. ART, Hospital Alemán, esperas, hielo, Bloquium y mucho Jorgito Rial.

A todo esto, el mismo día que me mandan a la ART, me baja la presión en la oficina y me vienen a buscar en silla de ruedas. Me pasearon por los pasillos medio desmayada y con un vigilante, sí un vigilante en la mano que me querían obligar a comer para que reviviera.

Fue lo más humillante que me pasó ante esa jauría de bífidas bolas de grasa porcina (si existiera tal cosa) ávidas de cotilleo y confabulación . Veía como las cabecitas inmundas se asomaban desde los bordes de los boxes y ponían cara de circunstancia para inmediatamente comenzar con elucubraciones macabras.

Mañana 30/3 vuelvo a labuar. Último día del mes y me voy a tener que fumar todos los muertos que quedaron sin resolver, más las caras de orto y los chistes fáciles  pero vuelvo renovada y con todas las pilas (?).  Mentira, vuelvo con más ganas de renunciar que nunca y unos centímetros más de circunferencia.

Para colmo ahora tengo que pedir las vacaciones reales. Esas que para el trabajo son iguales que mis días de estudio o mi licencia (ausencia al fin) pero que para mí van a significar irme a algún puto lugar. Hace 15 meses que no me voy a ningún lado, un horror.

En fin, me ahogo en la vagancia y el desasosiego…  pero nada nuevo.

Su razón. Susana dijo que los que matan tienen que morir. Susana dijo que ella no sabe, pero que le gustaría saber para poder dar soluciones. Y bueno, le pasó la posta a los políticos, total ella contribuye llevando a la tele gente que se mete adentro de un horno. Además, ellos deberían saber…

Susana fue modelo, es actriz y una diva de la televisión de entretenimiento y a Susana le mataron a su decorador.

Susana no sabe. Susana no entiende que la muerte de una persona no tiene el mismo significado para los familiares de la víctima que para el agresor. Susana no imagina que muchas veces las víctimas mueren, y otras matan. La vida no vale lo mismo en todos lados y la comprensión de la muerte tampoco es igual para todos. Susana pide justicia siendo injusta, pero no lo sabe.

Susana tiene Su razón, que no es mucha, ni lúcida, pero no tiene la solución. No la ve. Tampoco sé quien la tiene, ni si existe una pero la muerte a manos del Estado no se acerca a ella, ni mucho menos.

Susana habla de Estados Unidos, porque ese es su referente de sociedad como la gente, de libertades, democracia y buen vivir. Susana no sabe cómo se consigue eso, o a costa de qué pero lo quiere igual. Susana veranea todos los años en Miami, así que de vez en cuando puede sentirse como ellos, como los dueños del mundo, como los que deciden quién merece vivir, o comer o tener su propia forma de gobierno. Susana sabe lo que dice.  Susana quiere atravesar plaza once, como ahora hacen los yanquis por Central Park, nos lo merecemos. Argentina, y sobre todo Buenos Aires, es chic. Tenemos (o preferimos mostrar sólo esa parte) ascendencia europea, somos gay friendly y muy cosmopolitas.

Susana no sabe, no tiene razon (amiento), que en EEUU existe una guerra sistemática contra los pobres, los negros, las minorías y los niños. La construcción de cárceles privadas no paga impuestos.

Los ricos hacen negocio con el crimen, el Estado los subsidia y mata a la gente.

Susana no sabe, ni se pregunta, dónde está la gente despreciable de la sociedad norteamericana que ya no acecha su limusina cuando sale a comprar cosas doradas por alguna avenue y tampoco se pregunta de dónde salen nuestros chicos delictivos, esos menores con su edad inimputable que tanto  debate nos insumen. Susana no sabe que el crimen es un negocio que ayuda a lavar dinero e “identificar a aquellos que no queremos junto a nosotros”. Susana no sabe que si no se “depuran” solos el Estado lo hace, ni hablar de las estadísticas o que el número de víctimas por crímenes violentos es mucho mayor que el que los medios muestran. “Todos los días uno! El ingeniero, el chico tal, y aquel otro” se animó a enumerar horrorizada.

Susana cree que tiene una razón, pero se justifica con el dolor y la indignación, por lo tanto es una reacción emotiva y no un pensamiento elaborado. Como no sabemos si está capacitada para tener uno y aprovechando que prefiere no hacerlo, yo le pediría que sea más prudente a la hora de hablar en un medio. Porque Susana no sabe y debería saber.

Y muchas otras personas deberían saber lo que el impulso de revancha provoca, lo que es el dolor, las libertades, la explotación, el ”ojo por ojo, diente por diente” y los derechos humanos.

Extraño, extraño mi blog y las tardes al pedo para escribir cosas sin sentido. Y para que ustedes tampoco extrañen mis boludeces, (porque seamos sinceros, de boludeces está llena la blogósfera) les dejo un parecido que acabo de descubrir recién mientras miraba un programa relatado por la voz tembleque de mariquita valenzuela que hablaba sobre dios y travestis.

Es tan evidente, que seguro ya está en otros blgos pelotudos como el mío, pero como yo no lo ví, o no me acuerdo, lo publico igual y me creo re generadora de contenidos.  Para los gurues de la web  shame on you!  no copipego más que las imagenes, y porque no puedo traer a los personajes acá a mi palacete de once para el chistecito este, además Don Orione la quedó hace mucho ya.

*Detesto la frase:”la quedó”, “casi la queda” “quedarla” y todos sus derivados. Qué aberración por dios!

Al mejor estilo passive agressive notes,  una vecina del barrio de palermo se tomó el trabajito de abrir el word, redactar,  imprimir y pegar por todo el edificio esta notita tan simpática y educada.

Me imagino a un adolescente borracho a punto de lanzar por la ventana,  recordando la notita y corriendo muy obedientemente hasta el baño.

My god, señora… ábrase un blog!

Yo hubiera agregado:  Sino miren lo que les puede pasar

Miren a este gato.
La parte del Call and Response es genial!

Me di cuenta de que las heladerías tienen el mismo M.O que los bancos:  Si hay una pionera en la zona, dos o tres competidores se le instalan en un radio de no más de cinco cuadras.  Siempre.

Dicha esta pavada que encontré en los drafts y que en otro momento de  más lucidez censuré, imploro una explicación.

La mano tatuada sobre la camisa negra con chal blanco es la del inigualable C_cho de Buenos Aires… y el hombrito sexy de la derecha es una de Atracción x4 (novela de canal 13, moralinas, conflictos adolescentes, antihéores y cuerpos perfectos)

Será Juana Dubarry una de las tantas diosas argentinas en revolcarse en el pechito peludo de Cacho? Esos tatuajes sospechosamente similares: ¿Son un símbolo de amor?, ¿Padre e hija?, ¿Secta astrológica?o  ¿Free pass vitalicio para el cabarulo?

(hice a un lado la superchería y lo taggeé como corresponde, pero no puse el nombre completo para evitar el pánico de los lectores)

Late Update para los que no se animaron a comentar en el post por miedo a las desssgracias:

Pinche en el izquierdo para neutralizar este post.

Fiel a la actitud delincuencial que mantuve durante el 2008, comienzo el 2009 con un nuevo robo :

FELIZ 2009 PARA TODA LA LECTORÍA

Update:  putah! pensé que “lectoría” no existía y resulta que sí

En esta saga de odios y revanchas personales que se veine tomando Cristina con algunos sectores de la sociedad, la de hacernos laburar a los bancarios un Viernes 26/12 (en lugar de darnos 5 días de descanso) es , creo, la que más banco .

Para mí que sólo está aleccionando a todos estos terratenientes wannabe del microcentro que ganan $3500, declaran donaciones en ganancias para pagar menos y se pasaron todo el 2008 horrorizados en Segafreddo, Bompler y DownTownMatías por las guachadas que les hizo a “los de su clase”, a ellos, los del campo.  Ridíííículos.

No entiendo la publicidad de Pepsi, esa de las demandas.

La Pepsi sale $1 más barata que la Coca? ¿Esa es la idea?

A fuerza de muchísimos informes sobre las tribus urbanas (a ver si aflojamos…) creo que soy capaz de diferenciar un Flogger de un Emo. Bien por mí.

Pero estoy podrida de ver cámaras con noteros jóvenes y osados preguntando con cara de nabos sobre la música, la ropa y las motivaciones de floggers, emos, punks, darkies, rokabillies, rolingas, rastas y desde hace poco de los cumbieros también.

Muy lindo por la integración a la disgregación nacional (?), todos muy contentos, necesitamos más división, sino de qué vamos a hacer los informes y cómo vamos a saber contra quienes nos cagamos a trompadas…

Si no estoy tan tan border, hasta no hace mucho, “los cumbieros” estaban excluidos de cualquier etiqueta aceptada por el INADI… (Pausa para pensar)…  Bien… Un ratito más? (nah, chistecito, tú, mi lector eres listo, I know it) Bueno, sigo. Ahora les dieron una identidad social y respetable “cumbieros”. Todo tranquilo. Pero…  a raiz de qué? No me quejo, pero son una tribu?
Para mí que les empezaron a prestar atención porque Cumbio se hizo popular y pensaron que era cumbiera (y varón) y en la carrera descerebrada por las primicias ya habian mandado un movil a alguna casa del conurbano y no daba desperdiciar el viaje, los viáticos y la nota…y dijeron: “Máh sí, meté a los cumbieros como si fueran una tribu y listo”.

Y otra cosa…¿Por qué mierda se llama Cumbio si es flogger y baila elctro noséquégarcha?

Ah y otra cosa más, “Rolinga” para mi no es una tribu. Quienes entran en esta categoría escuchan a los Stones y se visten a lo rolinga pero los ricoteros tambien, solo que un punto menos en la escala del estereotipo y además, obviamente escuchan a los redondos… Los piojosos, son rolingas, y los de la 25 también…  (No se me vengan al humo, hablo de la estética y a grandes razgos) En todo caso la tribu es “Pibes“. Repito: Para mí la tribu debería llamarse Pibes.

 Y a los pibes: no se me ofendan, no meto a todos en la misma bolsa… pero vamos, tengo que devolverles una aunque sea por todas las veces que me dijeron banquera, cuando no soy más que una triste bancaria hablando mierdas de los adolescentes…

Necesito que alguien me explique por qué, y sobre todo en  Hollywood, cuando los personajes de una película bailan NUNCA lo hacen al compás de la música que suena. Es decir, uno los ve bailando Billy Jean de Michael Jackson o haciendo un baile pollito de Dolly Parton mientras suena un tema de Prince…¿Se entiende?

¿Qué pasa? ¿Está prohibido?

No puedo parar. Pero no puedo parar posta, estoy como loca. Respondo sólo para ver una y otra vez la carita que aparece entre carga y carga de cada pregunta.

No sé exactamente a dónde me llevará esto pero sepan que mi objetivo, desde hace días, es encontrar la situación perfecta para decir: “Es un retardado emocional“.

Vengo a desmentir los rumores sobre mi repentina y trágica muerte que anduvieron oscureciendo la red. Qué? no te llegó la cadena de oraciones? Si… fijate, seguro está spameada …

Bueh, la verdad es que con esto del RSS ya casi nadie entra a ver si hay actualizaciones en los blogs asi que me revuelco en la abandónica impunidad 2.0 porque sé que nadie se dio cuenta de que hace dos meses que no posteo.

Ahora sí. Sáquense los sombreros, los zapatos y todo lo que quieran porque están ante la Co-microblogger del año. Sí sí.  Milagros armó un meme y en el camino parece que se le soltó la cadena: Nos reconoce a Persu y a mí por nuestra buena onda y simpatía en twitter.

Se trata del Premio ChicaSeo a los microbloggers del año y empieza en  El blog, para las chicas (y chicos) Seo.

Propongo por esos mismos motivos a demente, que escribe cosas como ” Tijera: la puta que te pario. Qué no entendes de ¡A mí? ” y a Marinita que cada vez que aparece revoluciona a todo el mundo.  Además hace declaraciones del tipo: “la tercera temporada de numb3rs en polaco baja like a pineapple. solo tendré que acostumbrarme al idioma (?)“

Para manzana24 tengo mi mención especial porque sus reflexiones son el hihglight de todo timeline, o bueno, al menos del mío.

Recomiendo a quienes no los siguen, salgan YA de este blog, o mejor dicho, sigan los links, que bastante tiempo estuve para ponerlos, y disfruten de estas personas con las que paso gran parte de mis días.

Cambiando el ángulo de la información (?) les comento que estaría a dos meses de recibirme, para lo cual debería aprobar las tres materias que estoy cursando (facilongas), rendir un final y presentar la tesis.  Hacer todo eso y bien es difícil, pero necesito terminar todo de una puta vez y largar todo a la mierda. Sí, después de eso, se viene Deíctica por el mundo. @Sabelo.

Una preguntita: Lo que pasa en el subte en hora pico cada mañana puede ser catalogado de Traveling Sex? Se considera infidelidad? ¿violación? ¿Se paga derecho a roce?. Yo creo que si no fuera por la panza enorme y desproporcionada de mi ocasional y arbitrario travelling sex partner, estaría embarazada de mellizos. Seguro.

Otra cosa: Detesto a esas personas a las que les encanta decir con tonito ciruelo: “No se dice olimpiadas, se dice Juegos Olímpicos. Olimpiada es el periodo entre juegos” …  pelotudos.

Ah! Y una cosita más. Si me permiten les comento que “El larva“, con la ayuda de Guido Süller, se hizo travesti y ahora se llama Mora. Gracias a dios. Ya era hora de ver algo como la gente en televisión.

Tranquilos, tranquilos amibloguers (?) Se acabó la espera. Volví. No estaba muerta, estaba de parranda, o algo parecido.

Entre la estadía eterna de madre en mi palacete (la cual me obligaba a solicitar asilo en bunkers ajenos debiendo retribuir este enorme favor socializando, sin internet), vacaciones de la facultad y por sobre todo respeto por el mundo blogueril, interrumpí mis posteos de forma abrupta.

Pero como todo tiene su fin, el respeto me duró lo que un paquete de chizitos, se terminaron las vacaciones y empecé mi ultimo cuatrimestre estudiantil así que pude volver a mi hogar a rascarme y expulsar toda mi insania en este armoso espacio. Además, con más actividades académicas por hacer, bloguearé de lo lindo.

Novedades eventeras: Moonpark. James Zabiela y unos corazoncitos deliciosos hicieron una noche excelente. Además el amigo James cumplió años esa noche y la gente agradecida le cantó el “japiverdeutuiu”.

Fin de semana largo: Chapadmalal, que realmente no existe. Es muy muy lindo, pero eso de que es “un lugar” es mentira. Es un tramo entre Mar del Plata y Miramar, con 4 ó 5 casas u hoteles dispersos en un par de kilómetros y algún almacén escondido, pero no se puede decir “estoy en Chapadmalal, en la calle tal, frente al locutorio” por ejemplo.  Entiendo que el nombre me sonaba conocido porque hay una casa a la cual se supone iban los presidentes a veranear, pero otra cosa no hay, al menos hoy…  (acá … bueno… le doy comida a unos perros…)

Boludeces varias: Nos están tomando el pelo, no? Tan pelotudos somos?  Michael Bolton? Pero por favorrr, este señor no trabajó en 20 años y viene ahora a querer robar del vestigio que puede quedar en nuestra memoria (alimentada por Aspen) de algún tema pedorro (no recuerdo) que le habrá comprado al  Armando Manzanero del speakenglish y que no pudo reemplazar por otro más moderno en la década siguiente porque se gastó los millones en cocaina y ramos de rosas.  Qué vergüenza.

Bueno, basta por hoy que tuve un día de sobresaltos.

Ah! y el Jueves vuelve Norita

El mundo más que dividirse entre los que ven el vaso medio vacío o medio lleno, se divide entre los que los días de lluvia te ven venir empapada y sin paraguas y se corren para que puedas meterte bajo los  techitos (total ellos tienen su paraguas) y los que con prepotente andar y gigante paraguas van pegados a la pared.

Se comenta que estos últimos son los mismos que llaman  los dos ascensores aunque uno le quede a un piso de diferencia y el otro a nueve.

Che… me parece a mí o la maestra esta a la que le prendieron fuego el pelo es medio mongui ?

Parece que jefecito se hartó de mí y decidió vengarse de a poco.

Dejó la actitud de jefe paciente y descubrió sin vergüenza su sórdida maldad. Empezó por pagarme premios infinitamente menores a los de mis compañeros, siguió por no aumentarme el nivel de firma o sacarme de cada actividad especial que surgiera en la oficina, quitándome de esta manera la posibilidad de distraerme del infierno que es para mí, mi trabajo. Y ahora la cosa se puso seria, ya fue demasiado lejos.

Como están refaccionando el edificio, nos mudaron a un lugar medio improvisado y por supuesto tuvo que sentarme en lo que llamo la Línea de la muerte. En ella están:

• La chusma levanta rumores chupamedias inconsciente de sí misma (“es re sagra” dice)…

• La gorda botona resentida por el paso del tiempo y sus no logros, casada con un ex jefe bancario y jubilado

• Una amiga de la gorda botona que logra mantenerse bastante aceptable, a grandes rasgos, pero que no deja de merecer un palazo en la frente por salir vestida de corista tortona de boleros

• y el hijo de re mil putas que labura un mes al año. Estuvo seis meses de licencia por una caída, una supuesta mala praxis y la posterior recuperación; luego lo aquejaron problemas de presión, gracias a los cuales no puede analizar operaciones difíciles y ahora se dedica a deambular arrastrando los pies con cara de víctima.

Jefecito sabe que a pesar de mis pequeñas e inofensivas rebeldías soy buena gente y me alejo de esas alimañas mediocres, siniestras y descerebradas con las que el destino me cruzó. Pero él en su afán por darme escarmiento, me ubicó al lado de la criatura más temible de la línea de la muerte: @infradotada

• Esta sufrida por definición no me da un segundo de paz. Cuando llego a la oficina siento que cualquier infierno es poco al lado de lo que me hace padecer. Para empezar, tiene un vozarrón grueso de drogadicto sin intenciones de recuperación del cual abusa constantemente hablando sin parar ni para tomar agua. No exagero. Relata cada una de sus acciones laborales mechándo con puteadas hacia personajes varios y lamentos de toda índole. Si no habla con ella misma, habla por teléfono con su torturado hijo, a quien cada media hora interrumpe en su paja adolescente para preguntarle por enésima vez cómo le fue en el colegio. Mientras tanto, abre cada carpeta y saca todos los papeles para ordenarlos como ella quiere, apoyando todo sobre mi mano hacinada como el resto de la oficina. Este pequeño detalle, insignificante para muchos, es para mí un detonante nuclear. Ni bien siento caer las papeletas sobre mis manos, tengo que pararme a los gritos pidiendo contención para no asesinarla, gritarle o decirle algo porque además, si alguien le dice algo: se larga a llorar!.

Bueno, esto se está extendiendo y quiero ir al punto álgido de todo esto, además no tengo tiempo de corregir.

Lo último que hizo jefecito fue mandarme durante los últimos dos días a un curso de Trabajo en equipo, SOLA!

A ver, para aclarar en qué ando.

_ Cerrando materias a puro manotazo de ahogado. De paso cuento, parece un buen momento, no sé nadar, ni manejar.

_ Yendo a ver buena música, tenía ganas: Fui el fin de semana pasado a ver  a Todos Tus Muertos a El Teatro de Flores. Este viernes fui a ver a Pablito Molina a Salón Pueyrredón y me putié por no haber llevado la cámara porque estaba tan cerca y con una gente tan traquila, tan contenta y con tanto amor que hubiera registrado unas imágenes perfectas. Muchas sonrisas.  Pablito tiene una corista con toda la onda y una linda voz.

_ Este viernes tengo Massacre y TTM el sábado (o al reves) en La Plata así que tal vez me quede a dormir allá si logro posponer un recuperatorio de Publicidad y Propaganda que tengo para el sábado a la mañana.

_ Esta noche viene madre desde Mendoza así que acompañará a Pattie en sus tardes y me hará de comer (Mi estómago y paladar, agradecidos).

_ Casi que se hizo costumbre, o espero que se haga, estoy sailendo los Jueves con unas señoritas a beber y charlar como cotorras beodas.

_ Norita sigue viniendo y la cocina sigue quedando mal, sin excepción, pero ahora estoy negada con el post de Norita. (además me puse celosa porque se hizo famosa en la net y ya es requerida. Norita 2.0? Nah…)

_ Hoy a la mañana empecé pilates y me gustó sobre todo por los masajes con pelotitas que te hacen mientras te dejás morir sobre una pelota gigante, ah… glorioso.  Me anoté para dos veces por semana, pero considerando que no hago un choto de actividad física podría ir tres, no? aunque no sé, creo que necesito un poco de aeróbicos también. No. Qué digo? si no me voy a anotar en el gimnasio para correr en una cinta. Mejor me cruzo a la plaza once revoleando $5 y me hago perseguir por los chorros, Es más barato.

_Y bueno, eso.

Qué menemistas somos! Tamos todos queriendo tener relaciones carnales, violentas y apasionadas con el nuevo Starbucks. Queremos que nos posea mientras babeamos pasivamente y a la vez nos abrace con amor. Tenemos el corazón en la mother patria y tenemos nostalgia de los grandes gastos al pedo y los viajecitos a EEUU que nos llenaban de adrenalina y superioridad. Qué dessgracia.

Se nota que para muchos porteños tomarse un café yankee era un consumo atrasado, porque no escuché ni lei referencia a este nuevo pedazo de cielo con nubes color café (?) sin que se sea asociado a la palabra Cola: starbucks=cola. Toooodos juntos yendo al mismo lugar a compar el cafecito por $15.
Y bueno, ya pasará… esperemos. Mientras tanto, sigamos participando.

(Ay, perdón es que ayer estuve viendo a JP Feinmann en Encuentro y hoy me levanté un poco anticapitalista y menos tolerante que de costumbre). No se entiende si soy irónica o no, no? Bueno hay de todo…

Update nefasto: El Lunes (varios días después de la inauguración) pasé y la cola seguía pero además había gente sacándose fotos con los vasos.

Che, vieron que bigote Fernandez se calentó porque la detención de los ruralistas los deja mal parados y ahora obliga mediante una resolución interna a las fuerzas de seguridad a informarle sobre las órdenes judiciales?. Si boludo, pero mejor no pongamos nada, después empiezan a hablar de la independencia de poderes y monopolios, dejémosnos de joder. Mejor hagamos periodismo en serio y explotemos la nueva veta ingeniosísima que le dimos a la crónica novelística.

Extraído de la contratapa del diario La Razón:

Por amor a vos, León ya sabe quien es su verdadera madre

Creyendo que de esa manera se va a quedar con Mauricio (Raúl Taibo), Selva (Liliana Simoni) le confesó a León (Nicolás Cabré) que es su madre. Esto sucedió anoche en “Por amor a vos” (Canal 13). El personaje de cabré viene golpeado (sic) en cuanto a cuestiones de identidad. Por un lado, uno de los ejes del la historia es averiguar quién es el padre y ahora, aunque los televidentes lo sabían, León se acaba de enterar que su madre (Claribel Medina) es en realidad su tía.

… Volvé Radiolandia!

Cada vez que pienso en Panam, pienso en Sofovich, gatos, tetas, culos, canciones infantiles, fiestas y empresas de aviación.
Pero cada vez que veo la palabra Marmolería, pienso únicamente en PanAm.

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Y de paso me pregunto: Desde que salió esta mina a anularnos completamente todas las connotaciones de la industria marmolera (si, incluso las más drogadictas), habrá algún boludo que levantó la melamina de la mesada y se fue directo a comprarle aunque sea una placa de granito?

Tengo a una amiga en este momento en su primera cita con un muchacho. Tiene puesta una pollerita con medias “can-can” y zapatitos. Los rumores decían que hoy concretaban, así que cuidó cada detalle de su presentación: Maquillaje, peinado, accesorios, perfume, piel, etc. Mi amiga se caracteriza por ser bastante torpe en cuestiones del amor (y la vida en general) así que esta noche todos cruzamos los dedos.

Recibo un sms que dice: “Ya me mandé el primer papelón” a lo que respondo (sabiendo que siempre se manda alguna): “Qué mierda hiciste ahora?”. Enseguida recibo un “Llamame”.

La llamo y se reía y tosía y cada vez que intentaba hablar, se reía más fuerte. “ñaca, kakakaka ña jaja ña cca caca medias”. No entendía nada de lo que decía y corté sin enterarme de qué se trataba.

A los cinco minutos, que calculo habrá sido lo que tardó en reponerse del ataque de risa, recibo el siguiente texto:

“Me quedó papel higiénico entre la pierna y la media“

Che, hoy es Martes 13 y creo que acabo de entender por qué no me paso nada malo. Estoy leyendo un texto de Watzlawick sobre las Profecías Autocumplidas en el que explica el mecanismo por el cual somos capaces de generarnos las peores desgracias, pensando que van a pasar incluso antes de que pasen. Explica cómo no le damos chance al destino, a la pericia o a la voluntad.

El tema es así. Creemos como si hubiera entrado en el futuro un suceso que aún no ha tenido lugar y así la idea de ese hecho influye en el presente para que se termine cumpliendo. A todo esto hay que agregarle una cuota de creencia y convicción en que lo que se predice sucederá.

A ver, para ser más clara.

Si esta mañana me hubiera levantado y me me hubiera dado cuenta de que era Martes 13, podría haber temido morir en las vías del subte, empujada por algún desquiciado o simplemente por torpeza, creyendo que la influencia de este día de mala suerte me hubiera dado una muerte trágica e inexorable. Probablemente hubiera estado nerviosa parada en el andén, temblando de miedo por mi inminente muerte, y me me hubiera distraído, caído sola y terminado hecha un paty con ropa en Plaza Miserere. (que tiempos verbales horripilantes elegí).

O algo así.

Pero como soy una colgada de mierda, no sabía ni el día de la semana ni del mes, así que después de todo no es tan terrible ser tan pelotuda, no?

Cuando les avisé que no se emocionaran (?) con la proliferación de posts que sufría este blog lo dije en serio, vengo con muchas cosas en la cabeza, en laburo y en la facultad que no me dan el suficiente tiempo para escribir pelotudeces, pero si alguien como Juana me ofrece agradecer en su blog, no puedo negarme.

Me gusta mucho lo que está generando ya que nos pone a pensar (como siempre) y es tan necesario… En este caso, nos ofreció Agradecer. En su página pueden leer los textos de muchos otros twitters que se sumaron al agradecimiento Juaniano.

Estas son mis gracias. La parte que no entró en el texto original, porque con su infinita humildad Juanabanana eligió omitir la parte donde le agradecía a ella. Pero yo creo que ella es parte fundamental en ese agradecimiento y por eso lo pongo acá.

Me gustaría agradecerle a Juana, que me demostró que hay gente como ella. Pero me tara el complejo de desabastecida y siento que mis palabras no alcanzan. Tengo unas GRACIAS enormes, pero preferiría hacerlo, más que decirlo, intentando ser más como ella: Más generosa, más profunda y más hermosa.(Como me va a costar, Jane, te adelanto un GRACIAS bien sincero, que te debía, que necesitaba).
También agradezco a todas las personas a quienes no se los digo diariamente, y aunque voy ir corriendo a hacerlo en persona, no dejo de hacerlo acá. GRACIAS por pensar, querer, amar, compartir y acompañar.Gracias por enseñarme y cuidarme, sobre todo por eso.

Podría empezar a llenar este espacio con miles de palabras pero ando bastante incapaz de cerrar una idea en dos párrafos y, leer un choclo sin contenido no es agradable para nadie además tampoco es productivo para mí.

Pienso en mis ideas simples (siempre son simples) y siento vértigo con sólo pensar que podrían estar acá escritas. Ahora mismo vomito pensamientos sin conducción ni propósito, porque, claro, es más fácil que escribir lo que quiero.

Jane “Geisha” Banana, me ofreció agradecer en su blog. Intenté y algo esbocé. Durante el proceso, en el punto más alto de mi delirio de escribiente desbocada, derivé en ideas que nada tenían que ver con las gracias.

Como una tortura personal, como un castigo a no lograr lo que me había propuesto, terminé haciendo una historia de 50 palabras con los nuevos pensamientos. Si total… nadie me lo había pedido y hubiera sido ideal conseguir esa concisión pero en el texto de las Gracias. Sí. Así de enfermita estoy.

_ A ver, muchachos. Los reuní hoy porque esta situación no da para más. Chancha se está enojando y “el post de Norita” ya no garpa como antes.

_ Pero qué podemos hacer nosotros? si la muy narda viene y pone todo al revés?

_ No sé, tenemos que idear una estrategia ya, sino, se pudre todo. Nos va a volar a la mierda a uno por uno.

_ Vos! Bimbo, parate en la hornalla fantasma y cuando quiera ponerte el coso, te tumbás. Seguro se pega un julepe tremendo, desiste del sabotaje al “sueño de la cocina bien armada una vez en la vida” y lo pone bien.

_ No, pero yellow twitter!pará, es muy arriesgado. Se comenta que Norita tiene trato con Belcebú.

_ No jodas, bimbo. No servís para una mierda. Andá a la punta de la mesada y hacé campana.

_ Vos! Gordo Ballena!, te animás a tumbarte en la hornalla? El puto de Bimbo se puso místico y ahora le teme al diablo.

_ Si, loco, pero la vez pasada, cuando escondimos las llaves, no me garpaste el laburito.

_ No te preocupés, ballena! Te liquido con intereses.

_ Paren loco!Tengo una idea mejor. Cuando llegue Norit, nos ponemos todos a saltar frenéticos alrededor de las hornallas, prendemos un fuego y seguro se caga toda y se va a limpiar el baño.

_ Tenés razón Dino , más vale la cocina sucia que mal armada.

_ Listo papá. Pero después me hacen el aguante porque tengo que esperar a que se duerma Moi para cambiarle la hora al despertador. Tampoco se la vamos a hacer tan fácil a ésta.

_ Sí! Y si no le gusta, que se limpie ella su propia casa y nos libere. Después de todo, es re canuta.

_ Sée, ya casi ni nos tira un poco de Cif como para que la limemos el fin de semana…

Continuará (?)

El tema del curita volador de Brasil que decidió atarse a una silla, envolverse en papel plateado y levantar vuelo con mil globos inflados con helio para largarse al espacio y batir un record me quemó la cabeza. O sea, es lo más limado que escuché en mi puta vida y no me lo voy a olvidar jamás. Ya no veo el mundo de la misma manera. Derrapé, mal, como el cura.

Nunca más me voy a deprimir: Vendré a este post, recordaré la infinidad de chistes hechos acerca de este trastornado por Satán y reiré hasta las lágrimas como lo vengo haciendo desde hace tres días.

A ver: No es sólo la idea drogada que tuvo el cura sino que además, le dieron un GPS que no sabía usar, se desesperó en las alturas y llamó a la base para que le enseñaran a usarlo. Una demencia que incluye a tanta gente que no lo puedo creer. No contento con la locura del siglo (click para verlo despegar) el señor se perdió y ahora tiene a la fuerza aérea buscándolo por todos lados.

Parece que hasta el momento encontraron un par de globos y la silla en la que venía sentado cual Aladino paulista en misión espiritual. Igual… yo tengo fe y sigo esperando que aterrice en Buenos Aires.

Basta con eso de que Internet es para todos. Cada vez requiere más especialización. Saben cuántos intentos hice para distinguir un perro de un gato?. Son perros y gatos, no? O… ¿Son gatos en otra posición? No entiendo. El Rafa no la saca ni ahí.

Si a alguien le interesa, estaba bajando esto. Recomendado de @FelizPorAhora, son reversiones en portugués de Bowie, por Seu Jorge.

Edit: (password: jstoritz). Ziggy Stardust y Changes : Premium

Le mandé otra minisaga a subjuntivo.

El día que empiece a moderar los posts, se me acaba el currito este de salir en las portadas de los blogs. Bah… Sé que hay otras estrategias de marketing 2.0 pero tengo el perfil (entre otras cosas) bajo y necesitaría estar más canchera con Photoshop. Y no da…

Además estas minisagas me encantan, requieren sólo 50 palabras y si están buenas puede resultar divertido. Fíjense, que hay para disssfrutar.

Si yo levantara apuestas sobre la efectividad de Norita en su travesía por la cocina, sería un afano, no?

Juro que no son fotos armadas, yo sólo ordeno a los enanos. Cada Jueves llego y la cosa es igual, no matter what…

Hablando del arriero (?): El fin de semana pasado fui a ver a Divididos. Qué buen show. Por algo son El trío power de la argentina.

Una buena: Estaba Gabriel Ruiz Diaz sentado en la platea, presenciando por primera vez en cuatro años un recital. Fernando, su hermano, desbordaba de alegría.

Este sábado volví a Kim (copita. NO Y) Novak pero estaba tan hasta las pelotas que no pude entrar. Una pena.

Y el Domingo, me colé en una mansión ajena a mirar películas por retroproyector hipermenemista. Y sí, lo confieso: Fui feliz.

Estoy indignada con los de Personalmanía.

Si existía alguna gracia en inventar palabras, hacer conjugaciones inexistentes, crear verbos en base a sustantivos o adjetivos que no lo admitían, se debía justamente a que eran términos nuevos e inesperados, pero además sólo eran compartidos entre pocos, o muchos, pero en privado. Estos neologismos deambulaban de teclado en teclado o de voz en voz y causaban sensación por su inigualable capacidad semántica. Estaban fuera de la publicidad, de los medios masivos, del lugar común. Principalmente estaban fuera del diccionario y de las reglas de la lengua y por consiguiente, del sistema entero. No puedo decir hoy, que eso vaya a seguir existiendo.

No hablo de lunfardo ni de esa característica que tiene el idioma de ir mutando según las necesidades de la época, hablo de la inventiva, de la sorpresa, de la gracia y del humor. Porque cuando estas nuevas palabras, que rompen con lo esperado, entran en el habla general se desechan pues han perdido su razón de ser. No es elitismo, son términos con un ciclo que se cumple cuando pierden la gracia.

Seguramente Eco y otros amigos lingüistas tendrán la explicación y análisis sobre la generación cada vez más popular de nuevas palabras. Yo, solamente quiero decir que institucionalizar messengerear en carteles en la vía pública es una falta total de códigos.

A vos, creativo de mierda, ojalá cuando chatees con tu novia, sientas que morís un poco por dentro cada vez que le ponés “Bueno amor, ya messengereamos mucho, te dejo“.

Qué te haces el moderno, pistola? Hablá bien. Se dice “Usá messenger en tu celular”

Además si todos consumen todo, contra qué se van a rebelar los pendejos? O aquellos que se niegan a dejarse fagocitar por la vida impuesta y uniformada?

Déjense de joder! Están corriendo los límites hasta lugares insospechados. Todo está incluido en el sistema? ¿Todo? Ya no queda ni la más sana y gratuita de las rebeldías sin comercializar.

Antes de ayer publiqué en mercado libre a $90 una invitación que cotizaba más de $450. Nadie la quiso comprar así que tuve que ir. Era un palco con acceso al VIP para el recital de anoche en el que tocaron Marea, La Mancha de Rolando, Intoxicados, La vela Puerca y Bersuit .

Lo único que me interesaba era ver a Intoxicados, más precisamente a Pity que, según las malas lenguas, es el sujeto en el que sublimo mi necesidad de ser madre (WTF?). Les dije que sí, que si podía me lo traía a casa para cuidarlo, hacerle una rica sopa y alejarlo del paco. La verdad es que me despierta un cariño y una ternura enormes, además, realmente me parece un tipo muy inteligente y buena gente. Fui con alegría.

Omitimos la acreditación al vip y fuimos directamente al palco. Eran las 19.30 más o menos y la banda tocó una horita más. Vi un Pity en buen estado, inspirado y enérgico. (me dio tranqulidad, mi hijo platónico).

Tras la acreditación recibí el line up del festival y un vale por una remera de marca menemista, a la que podías toonear a gusto, pero yo no le hice nada (bastante mamarracha es como para agregarle algo más).

Comí, simulé junto con los VIP´s y famosos beber cerveza en vasos de Quilmes (en realidad era gaseosa porque no se puede vender alcohol en el estadio o sus inmediaciones) y pasé la mayor parte de la noche tirada en un silloncito. Buen niveúl.

Mañana voy a la mejor fecha: Divididos, Las pelotas, Catupecu, BRMCC, Massacre y otros. (Me) prometo menos lujo y más rock. Pensándolo mejor esas palabras van muy emparentadas… Reformulo: (Me) prometo menos lujo y más diversión.

La perlita de la noche: Luisa Kuliok montada en tacos de 30 cm y Ana Maria Picchio con gorrito basebolero, agitando al son de “Devolvé la bolsa, dé-vol-ve”. Buena onda las chicas.

A pedido del público anónimo de este blog, volveré a postear mis salidas nocturnas, porque dicen que posteando las gracias de un mimo ruso, me fui a la mierda y que ya no da leerme.
(Tampoco esperen algo tremendo porque ya no hay. El espíritu Johny Rotten que me poseía se fue a buscar a alguien más joven.)

El Martes tuve un cumpleaños en Godoy, un boliche intransitable, lleno de gente, careta, caro, todo. Tanto es así que el cumpleañero, dejando a todos sus invitados, se había ido a un bar a dos cuadras. De más está decir que me fui rápidamente para ahí y que lo pasé muy bien. Desde el viejo Podestá (una década atrás), que no me gustaba tanto un lugar, y salvo por algunas nenas bien haciéndose las reventadas y algún que otro pelotudo aprendiz de RRPP, el ambiente es ideal.

No voy a botonear los alrededores ni a la gente de adentro, pero digamos que uno consigue lo que quiere. La calidad y cantidad no son las mejores, pero vamos, que más vale algo que nada cuando el tal Charles se fue a dormir.

Como mis acompañantes estaban en pésimo estado, y yo cansada, pero además advertida por el cartelito en el baño que decía Por favor no se drogue. No drugs please me puse la gorra, actitud que fue reprochada con sorpresa y descontento, pero que me la re banqué.

Es un lugar para excéntricos, espíritus libres, nerds y cualquiera con buena onda.

Muy buen antro. Más que recomendable.

Norita todavía recuerda emocionada el día en el que el albino que por las noches evangeliza adolescentes metaleros en las puertas de los estadios y de día vende ballenitas en Cabildo, quiso disuadirla de entrar al Pepsi Music donde tocaba el Reverendo Marilyn Manson. A cambio de alejarse de la música satánica le habría prometido que dios la acompañaría en su misión más dura : Poner el coso de la cocina correctamente.
Una leyenda urbana, surgida allá por Octubre de 2007, cuenta que que Norita le habría gritado enajenada mientras se colaba al estadio en medio de una estampida : ” !etnecidelam onibla !sáriroM, !sáriroM, nátaS ed odaivne, ´ov a oczonoc et oY” y que el móvil de Canal, 9 que también estaba en el lugar haciendo un informe sobre los adolescentes descarriados adoradores de Ba‘al Zevûv, habría logrado traducir sus dichos invirtiendo la cinta de grabación: (“Yo te conozco a vo´, enviado de Satán. Morirás! Morirás! albino maledicente! “). Según trascendidos, por una decisión del canal orientada a no propagar el terror entre la sociedad argentina “que bastante corrompida y falta de valores está”, habrían quemado la grabación en la sacristía de la catedral metropolitana en secreto ritual onanista (?).

La autora de este blog, tiene el librito del albino porque ese mismo día fue a ver a Massacre, pero nunca se enteró de nada. Solamente sufre los rituales diabólicos que suceden en su cocina.

Subjuntivo tiene un blog en el que publica historias de 50 palabras que le mandan sus lectores: Mini Sagas, que le dicen.

No es poesía ni palabras sueltas. Son mini historias.

Me parece súper interesante leer cosas de gente distinta, con diferentes mambos y estilos.

Anímense y manden la suya .

La mía es esta:

Sabía que Facebook era el directorio del mundo y que posiblemente ahí podría encontrarlo. Años de incertidumbre llegarían a su fin en segundos. Tipeó su nombre. Tragó saliva. Fue al baño a vomitar y volvió tranquila. “¿Necesito saber?” se preguntó.”Es mi papá, es viejo y seguramente no está registrado”. Logout.

Porque la música es algo muy personal (como si mis posts no lo fueran) y no me gusta llenar esta casa de videitos, tengo un bulo al que los invito si quieren escuchar algunos temas que me gustan mucho.

Así que ya lo saben: eh… Con la música a otro blog.

Gracias.

Estoy recontrapodrida de los “caballeros” que se paran en la puerta del subte con actitud Humphrey Bogart, dejando pasar a tooooodas las mujeres que tienen adelante, al costado y las que vienen después….

Si fueran caballeros de verdad no les impedirían el paso a las que quedan detrás suyo, dejándolas incluso fuera del vagón porque pasaron todos los demás y no hay tiempo ni lugar.

Ir al teatro, para mí, es entregar resignada el corazón a una inexorable revolución emocional. Revivo, concentro en el alma las sensaciones del mundo, infinitas y mías. Inevitablemente salgo feliz, excitada y con ganas de llorar.

Vengo del teatro y, para variar, estoy a mil.

Slava´s Snowshow no tiene trama y su argumento se da por la relación de Slava, el clown principal y diferente con el resto de los clowns, uniformados y absurdos.

Música, luces y escenografía acompañan de manera perfecta ese mundo mágico que vive en el show. No hay realidad ni previsibilidad. Hay que entregarse y viajar por climas lúgubres, divertidos, tiernos e infernales hasta llegar a Siberia(!)

El espectáculo termina con la gente parada, feliz y jugando. Los clowns miran desde el escenario y Slava se sienta a un costado a mirar su creación y recibir abrazos y saludos de todos.

The New York Times dijo: “Un espectáculo que toca el corazón y provoca risa a la vez”.

The Times agregó: “El imperdible y ya clásico espectáculo es una pieza de extraña belleza teatral”.

Deíctica murmuró en la web: “Es magia, es sueño, es vida. Y me quedé con ganas de abrazar a Slava pero no fui porque los abrazos eran para los más chiquititos y los grandes sacaban fotos no más (todos amargos)….”

_ ¿Inesita: Cómo hiciste para que vinieran los peones?

_ Fácil, Malala. Les dije que si no venían a cortar la ruta, no les devolvía a las chinitas que tengo trabajando en casa. Son menuditas, pero trabajadoras, che.

_ Ves? por ganar un sueldo digno no se movilizan, pero por la familia sí. Así está el país… Si no fuera por nosotros, Inesita…

_ Si no podemos exportar y ganar como Dios manda, no tiene sentido. Se me ocurrió una idea súper, Malala! Mandemos a las nenas a pedir firmas. Esta zurdita nos tiene que escuchar.

Piquete riquete en Laboulaye, Córdoba.

¿Qué más quieren?

El que quiera ver además un videito, puede hacerlo aquí.

Advertencia: Si alguno se atreve a hacer un comentario sobre mi voz, mi forma de hablar, lo moncha que soy, o cualquier apreciación difamatoria será spameado de por vida. Aunque tenga razón. Clarito?

Sólo quiero decir que hoy, desde las sierras de córdoba filmé unos chanchos muy hermosos. Además estoy en una cabaña que lamentablemente tiene Wi Fi, y compré shampoo, asi que más no puedo pedir.

Tengo un serio problema. Hoy había que atrasar el reloj una hora y no sé que hora es.
Mi máquina tuvo la autonomía de volver a la hora vieja cuantas veces quiso mientras yo luchaba con ponerla en la hora correcta. (Igualmente ayer hice un último cambio)

En el celular tengo las 15 pero no sé si Movistar hará los cambios por todos.
En la máquina tengo las 13 , pero no sé si es porque me tomó el cambio que hice o porque sigue tunéandose a capricho.
En el 113 tengo las 14 pero no estoy segura de que esté bien, no estoy acostumbrada a que los servicios estén actualizados.

Me da vergüenza llamar a alguien por teléfono y preguntarle qué hora es.

El hincha de velez que murió hoy antes de que empezara el partido con San Lorenzo no fue la única víctima de la violencia en el fútbol en nuestro pais. Anoche en salta, una chica murió de un disparo mientras iba camino a la cancha de Gimnasia y Tiro.

Mientras que desde el estado se hace poco para cambiar esta situación, un grupo de personas que entienden que para que haya un cambio radical, los pensamientos y acciones superadoras deben partir de un colectivo, formaron la asociación civil sin fines de lucro: Salvemos al futbol

Los responsables son: Mónica Nizzardo, ex miembro de la comisión directiva de Atlanta y el ex juez Mariano Bergés.

Sé que Deíctica está algo prolífera últimamente pero no se lo tomen en serio porque soy más inestable que la mierda.

Ayer fui a Alto Palermo y volví con ganas de llorar repitiendo mentalmente: SUDDENLY I´M AN OLD WOMAN. (no me pregunten por qué en inglés)Yo sé que la Parateens las leen las nenas chiquitas, que las teenagers parecen de 20, las de veintipico parecen de 16, las treintañeras parecemos de veintipico, las cuarentonas parecen de treinta y que las de cincuenta parecen de plástico pero esto ya es un quilombo.
Y, si bien salgo favorecida en este intercambio de apariencias, algo no me termina de cerrar.

Ayer tuve la desgracia de entrar a la meca del consumismo de esta ciudad y quedé horrorizada con la juventud que deambulaba por ahí. Es más: Cito sms: “Estoy jota horrorizada. Adolescentes androides, mujeres de plástico, vidrieras dadaistas y precios desorbitantes”

No ahondo mucho en la descripcion de mis congéneres porque no hay nada nuevo que decir. Desde los primeros tiempos, las mujeres mostramos la estupidez estética como carta de presentación, de identidad. Metemos la panza, usamos cinturones que nos cortan la respiración, delineadores que nos irritan los ojos, tratabillamos en botas infinitas, combinamos, o contrastamos ropa, nos ponemos teta, nos sacamos culo, nos teñimos el pelo, lo planchamos, le hacemos brushing, culaquier cosa. Nunca natural, siempre algo.
Desde que nos regalaron el primer Tammy aprendimos que debemos montarnos para ser mujer, y la cosa no tiene fin. Así nos despiden: con colorete en el féretro, para vernos lindas. (la hermana sobreviviente se encarga de esos detalles).

Los varones, en cambio, se vieron siempre menos invadidos por el adorno.
De década en década tal vez algún must en calzado o, como mucho, pasaron del escote en V al cuello redondo; pero nada demasiado impactante. El que se producía un poquitito de más siempre fue tildado de afeminado.

Ahora, los proyecto a hombre están peor que nosotras.
Hablan afectadísimos, se pegan el pelo a la cara,todo torcido como una máscara grasosa que les tapa los granitos, muestran la raya del culo con pantalones que, si quisieran, les permitirían llevar pañales debajo, miran vidrieras y compran como si fueran histeriquitas hormonales con tarjeta de crédito.

Está bien que ya no soy una adolescente y que me pasé casi todo el año encerrada, pero si las cosas siguen así, esto se va a la mierda.Yo me voy a la mierda.
Juro que salí deprimida. No sólo por tener frente a mis ojos un abismo generacional insalvable(del cual no quería hacerme demasiado cargo), sino porque a todo este descalabro no lo percibí como una tara momentánea y adolescente. No ví la luz del crecimiento.

Pude ver la proyección de esos mismos pelotuditos quince años después, ahí mismo caminándoles al lado. Claro… si el nivel de maduración es el mismo.
Conviven fotologgers fulltime con treintañeros patéticos y descerebrados, teñidos de cama solar, estereotipados, con las cejas depiladas, ostentando compras, abrazando gatos vip y mariconeando sin cesar. Eran producciones fotográficas vivientes! una atrocidad. Cero humanidad. Una desgracia.
Qué es esa paparruchada del hombre moderno?
Por dios! que los metrosexuales sean un invento del periodismo, no una realidad.

Y ya que lo femenino no tiene arreglo (fue, es y será igual) ayudemos a los hombres a no entrar en un viaje de ida. Impidamos que maten lo último de dignidad que les queda: Su apariencia masculina.
Cuando veamos alguno por favor, gritémosle: Eeeh! puto! qué te pusiste?

Cuando uno tiene hábitos en los cuales recae frecuentemente es difícil no adquirir ciertas mañas que condicionan esas conductas repetitivas, es decir: Uno se tara . Y bueno, yo cuando enciendo mi PC, me taro. Y mucho.

Cada vez que quiero abrir el reproductor de Windows Media desde la barra de tareas, le doy al circulito de Firefox. (80% de las veces).

No puedo mirar tranquila un video embebido desde noséquesitionovedosoquenoesyoutube que no tiene la barra de progresión, entonces no sé cuanto falta para que termine. Tengo que saber. No sé por qué, pero tengo que saber cuánto falta.

Me pierdo si no tengo como primera pestaña Gmail, y al lado el Reader . Después, claro, el resto. Si se complica, las acomodo aunque no suele pasar, porque abro en ese orden. Sino: “Botón sobre la pestaña y arrastre según su obsesión”. (Tiemblan informática para tontos y Rolón !)

Cuando leo, selecciono con el mouse. Inevitable

Soy una enfermita del F5. Se que hay “actualizadores” y demás, pero soy así como tradicionalista, medio rústica diría yo. (Sólo confío en mi teclita)

Y ésta que seguro le pasa a más de uno. Me conecto a internet y entro en un mundo paralelo, (si, ya sé, es un mundo virtual) pero me refiero a un mundo en el que no soy capaz de darme cuenta del paso del tiempo. “Chequeo los mails y listo” pienso, y me levanto 5 horas después sorprendida por la hora que es. Igualmente todavía no quiero recuperarme aunque si alguno está medio copado con un sitio, puede descargarse esta extensión que es re botona y le va a ayudar.

Se nota que Jorge Guinzburg era un tipo querido en el ambiente periodístico porque leí: “Murió Jorge Guinzburg“, “Perdimos a un genio“, “Extrañando a Jorge“, pero nadie se atrevió a titular:

“PERDIMOS A UN GRANDE“

Paso la mayoría del día rogándole a Jah, me revele alguna capacidad brillante y exclusiva gracias a la cual pueda dedicarme a vivir sentada en un barcito con WiFi, cobrando carísimo y recordando compasiva mis tiempos de oficinista triste.
Evidentemente no me escucha, así que, por ahora, sigo haciendo Alt-Tab Alt-Tab de forma frenética.

Al menos 18 personas murieron esta madrugada en un accidente de un ómnibus de la empresa El Rápido Argentino que, al pasar con las barreras bajas, fue embestido por un tren.

La empresa el Rápido Argentino dispuso un micro que partirá a la ciudad de Dolores con los familiares de las víctimas que lo deseen. Los interesados deberán comunicarse al 0-800-333-1970.

Debido a la insistencia de Norita con poner el coso de la cocina al revés, el Ejército Fundamentalista Gestáltico de Arthur Martin, se reunió en comisión de contingencia y decidió armarme una hornalla adicional.
Al mando del yellow twitter (que se comenta es medio beodo), y aceptando un nuevo voluntario, los enanos extremistas formaron un círculo casi perfecto al grito de “Loco, nosotros te bancamos”

No son un amor? Les agradecí emocionada, pero preocupadísima por su plástica condición

Yo sé que esto no le importa a nadie, pero después de casi un año de haberme cruzado con la peor docente del mundo , haber aprobado un primer parcial de forma humillante , luego un segundo sin pena ni gloria, haber estudiando como una condenada al peor de los sufrimientos, haber sido estafada, desaprobada y luego transformada en la Norma Rae de los estudiantes, APROBÉ LAFAUCI!

Así que salimos de la facultad y nos fuimos a festejar a Bellagamba. Mítico. (Aunque de un tiempo a esta parte le falta rockandroll). Surgió una invitación turbia a la inauguración, relanzamiento, algo, de Museum y partimos hacia allí.
Llegamos y hubiera querido que JavNoNeim estuviera para ver a su amiga Viryi. Por suerte duró poco. No comimos nada porque ya nos habíamos mandado las famosísimas empanadas del antro anterior y ya era medio tarde.
La pulserita VIP no sirvió para un carajo a la hora que llegamos asi que me tomé una birrita y me fui a dormir. Igualmente, para festejar la aprobación tengo una Fanta Uva que guardé para una ocasión especial… Aaahhh hoy la hago mierda!

El castigo de mi jefe por llegar tarde es no darme más nivel de firma.
El castigo de mi jefe por dejar operaciones pendientes es sentarme frente a él en la próxima mudanza para controlar mi monitor con porquerías porque “hay gente que no se sabe lo que está haciendo“.
El castigo de mi jefe, tal vez por la suma de ambas, es no pagarme las remuneraciones variables.

Hoy fui a trabajar con una remera que dice : “I PARTY IN BUENOS AIRES WHERE THE LINES ARE LONG”
Sólo espero que como castigo me denuncie a RRHH y me paguen una internación en alguna granja como la de Maradona, más o menos 8 meses y después me echen “sin causa”.

Los tarados de la middcult critican sin vergüenza a las boludas de Utilísima porque dicen “Vamos a bordar un almohadón re divertido”, pero no dudan al referirse a un comentario desacertado como “Una frase por poco feliz” .

Membola!

(Esta boludez viene a Deictica porque como Twitter ya fue, necesito descargar la pelotudez que me domina. Sino: Me paro, hablo en voz alta y me echan)

Quiero confesar que recién ayer entendí la frase abueloide que versa: “Se vino como una tromba“.

A mí con las imágenes que vi en la tele me basta, pero a quien le interese aprender un poco más bueno… googlee.

Tenía muchas ganas de publicar esto hace rato pero no podía por el formato, hasta que después de mucho pensar se me ocurrió algo increíble: Youtube!
Sí que soy inteligente, eh….

Es buenísimo! y hay muchos más. Sólo tienen que abrir otra pestañita, youtubear y listo!

Este es mi escritorio laboral

Como no tengo mucho que postear me hago cargo de un meme que ni siquiera me pasaron…

(Guardo el de casa para cuando me falten ideas… como casi siempre.)

Ah! Ayer rendí Lafauci y si le pone onda, me pone el 4. Sino, me voy a la frontera Ecuatocolombiana (?) (Eso sí: del lado de Ecuador).
Bah… Es lo mismo parece

Increíble el loro fanático de los Backstreet boys! Tiene final rockero y todo.
Y yo que pensaba que mi gato era inteligente porque empieza a tirar cosas del mueble cuando el despertador suena y suena…

Visto en Mierdas.es

Mi madre es una grande

MADRE: Dice la abogada que dice tu tío que si queremos algo de la casa de tu abuela (que está en sucesión) le pidamos a tu prima
CHANCHA: Ahá.
M: Querés algo?
C: No.
M: ¿No querés los platos?
C: Nop
M: Pero esos platos son lindos y de (bla bla bla…)
C: Los platos los querés vos, mamá, decilo.
M: Si, pero para dártelos a vos y a tu hermana (Yo uso 1 (un) plato de melamina y mi hermana vive en hostels en Europa).
C: Mirá, yo no los quiero y creo que L tampoco, salvo que los quiera llevar en la mochila.
M: Qué graciosa... Ese juego es …
C : (Interrumpiendo) Dejá de manipularme, ya no tengo once años. Los platos los querés vos, no me quieras convencer de que soy yo la que los quiere. Después me termino creyendo que me gustan los sillones Luis XVI. Así tengo el departamento, lleno de porquerías “con valor sentimental”, mezcladas con porquerías de DecoExpress.
M: Bueno, no te enojes.
C: No, pero me molesta que si los querés no lo digas y que encima me trates de p_lotuda.
M: Tranquilizate
C: No! Siempre lo mismo! Si querés algo decilo.
M: Bueno, quiero el cuadro de las cerezas (?), los platos y el sillón largo.
C: Pero… el sillón largo te lo mando a Chubut?
M: No. Lo voy a retapizar.
C: Bueno, entonces no es mejor que queden ahí hasta que te mudes a Bs. As?
M: Msé.
C: Escuchame, ya que se va a vender la casa, por qué no ponés vos la tuya en venta así te podés venir cuanto antes?
M: Msé.
C: Te querés venir?
M: Si, pero Buenos Aires está muy peligroso… Buenos Aires está muy peligroso? Además ahora con las pastillas estoy saliendo de la depresión y limpié los vidrios.
C: Qué bueno… Hay gente a la que no le pasó nada. A mí nunca me pasó nada.
M: Msée. Entonces vas a buscar las cosas?
C: Bueno. Y vos me comprás un departamento para poner el sillón largo? Porque acá no entra.
M (Empezando a perder la paciencia): Chancha, yo no te puedo comparar un departamento.
C: Bueno, entonces mandame $300 por mes así pago una baulera.
M : Se me va la señal, no te escucho…
C: Aaahhhggg! ahora me vas a hacer la famosa “Hola? Hola.. ?? ”
M: Hola? Hola…??
Y cortó.

Siempre pensé que Arceligasol era un producto que nadie consumía pero que se mantenía en el mercado gracias a ser la cara visible de algún farmacista mafioso que lavaba dinero. “No es posible que alguien compre semejante paparruchada”, pensaba ilusa…

Ayer comprobé que sigue en las góndolas de toda farmacia y desde hace tanto tiempo porque el país está lleno de gordas compulsivas irrecuperables como yo, que se compran las gotitas en Farmacity, se van a almorzar a Burger King y piensan: Mañana empiezo.

Así es como a lo largo de mi vida compré: centella, té verde, unos sobrecitos efervescentes, gel anticelulitis, crema exfoliante desgrasadora, torta de ciruelas y muchos más.

Si alguien lo quiere me lo pide. Total ya sé que nunca lo voy a tomar.

Usar hilo dental después de cada comida, para remover la placa bacteriana que se encuentra entre los dientes y a la que el cepillo no puede alcanzar.

Ya conocemos su estilo particular para la cocina y ahora descubrimos también su sabiduría en los distintos ámbitos de la vida. En deíctica te bancamos Norit!

Creo que el amor que últimamente tienen muchas mujeres por Javier Bardem es igual al que el agarró a mi amiga Lu (fanática de las artes marciales) cuando veía películas de Bruce Lee.
Vamos! se habrán enamorado de algún personaje tierno en el que hacía algo espectacular como morir heroicamente donando sus órganos vitales a una novia moribunda, o adoptar un bebé con síndrome de abstinencia al crack luego de que su madre revienta en una callejón de Brooklyn, pero no me pueden decir que está bueno. Por dios!

Las fotos las robo de Internet

Hombres, pebetes, boludos!
Si quieren vivir en paz, eviten hacer comparaciones entre Nosotras (novias, amigas, primas, hijas, etc) y El Resto de las Mujeres.
Y, si insisten en hacerlas, procuren que siempre pero siempre, seamos Nosotras las que salimos bien paradas. Ok?

Ustedes no lo saben, pero estoy haciendo una investigación seria y semiprofesional de los lectores que pasan por esta casa.
Es por esto que aquí al costadito, acabo de publicar una encuesta de la que creo poder extraer y analizar mejor los perfiles de los readers y los motivos por los cuales todavía no me denunciaron por “(falto) de contenido dudoso”. También quiero saber las asociaciones que hacen en sus cerebritos, y la manera de manipularlos mejor para que me idolatren incondicionalmente.

No olvides votar por la opción que se ajuste más a tu perfil y recordá que, de ser necesario, podés “justificar” tu respuesta en los comments.-

Los resultados, más adelante, si pinta…

Si hay algo por lo que se caracterizan los timberos es por ser obsesivamente cabuleros.
Que de la cara ya mismo el cráneo que (no quiere trabajar y) aceptó la línea 4611-6666 para el servicio de adicciones al juego en el Hospital Alvarez.

Norita y su dislexia laboral les desean a todos

La cocina ideal
(con cuatro hornallas)

Necesito decir que odio mucho, pero mucho mucho a las rubias naturales. Momentito, no me tilden de gorda envidiosa (o sí, pero este no es el caso). No se trata de las Valerias Mazzas, o las Nicoles Neuman. No.
Las que me generan una ira casi bestial son esas “minitas” rubias, flaquitas, pastelitas*, fláccidas, insípidas, famélicas y flojitas que no son demasiado lindas ni demasiado feas, cero sensualidad, poco pelo, lacio y largo, nunca una tintura, con pinta de viejas catequistas, ojitos marrones y mínimo maquillaje. Esas con cara de sufridas, “lechuguitas”, monocromáticas, moderadas, anorgásmicas, fanáticas del rosa y el beige. Las que con sólo verlas de reojo te das cuenta que le gritan silenciosamente al mundo que fueron criadas por un geriátrico . Esas… con cara de yugoslavas desnutridas… a ver… para que se entienda: Odio a las Eleonoras Casano.

Fe de rata(inmunda): Me di cuenta, respondiéndole un comment a Willowcita, de que hay algunos términos que tengo incorporados gracias a la lectura fanática y desmedida de ciertos blogs que a veces intentan imponer términos como el del Capitán Intriga (asimilé instantaneamente Comentear) y que otras veces, son la palabra que faltaba en mi vocabulario, como el caso de Pastelito acuñado por el genio de Wilfred .

Otro de los enigmas que me aquejan al salir a la calle, y desde hace más o menos 3 días es que veo, por distintos barrios de la capital, grupitos de vendedores de Herbalife. Mal.
Tienen pins en las remeras y colgantes con el logo por todos lados.
Pregunté por ahí y tres personas también los han visto.Hasta ahora fueron descubiertos en:
Rivadavia y Pueyrredón.
Florida y Diagonal Norte
Güemes y Darregueyra
Santa Fe y Juan B.Justo
Línea D de subte
Línea B de Subte

Estuve investigando (bah, googlié un poco) y no encontré nada.
Algo raro está pasando, el despliegue es fenomenal.

Los viste?

Update: Ya me convencieron

Qué mierda nos está pasando?
Este virus es clara señal del apocalipsis. Ataca sin distinción de sexo, edad o clase social.
Y yo quiero morir cada vez que veo una.

Replanteo aquí el dilema de la semana pasada.
No hace falta decir demasiado, no?

Pero si le hicieron hasta la boina!

Y? qué pensas? Yo creo que, al menos, no es casual. Y que la Iglesia Babyrróñica Romana se adelantó 65 años.

Les comento que, sin proponérmelo, este es el post más “deictica” que pude haber hecho.

Remember: NO a Babyrroña System

We refuse to be
What you wanted us to be
We are what we are
That’s the way it’s going to be, if you don’t know
You can’t educate I
For no equal opportunity
Talking about my freedom
People freedom and liberty

Yeah, we’ve been trodding on
The winepress much too long
Rebel, Rebel
We’ve been trodding on the
Winepress much too long, Rebel

Babylon System is the Vampire
Sucking the children day by day
Me say the Babylon System is the Vampire
Sucking the blood of the sufferers
Building church and university
Deceiving the people continually
Me say them graduating thieves and murderers
Look out now
Sucking the blood of the sufferers

Tell the children the truth
Tell the children the truth
Tell the children the truth right now
Come on and tell the children the truth

‘Cause we’ve been trodding on
The winepress much too long
Got to Rebel, Got to Rebel Now

We’ve been taken for granted
Much too long, Rebel

From the very day we left the shores
Of our father’s land
We’ve been trampled on, oh now
Now we know everything we got to rebel
Somebody got to pay for the work
We’ve done, Rebel

Harta de recibir mails exigiendo la actualización urgente de las fotos de la cocina (?) y ya que lo prometido es deuda, les dejo la del Jueves pasado como prueba irrefutable de que lo de Norita ya es un estilo.

Les pido sepan disculpar la mugre, pero la fotografía fue tomada después de varios días de uso.

Podríamos decir que los enanos ya son un clásico de esta sección y que ( puta, tengo problemas para recordar los nombres de todo lo que se encuentre en la cocina) “el coso de las hamburguesas” constituye una herramienta fundamental para mi alimentación.
Para seguir con la foto temática, en el fondo vemos un plano del metro de Sao Paulo, que supe usar a la perfección para ir de Tieté (una onda Retiro) al aeropuerto.

Y sí, ya domino el bambolear de las pavas a la perfección.

Comparto este videito que tengo entre mis favoritos y que no me canso de ver. Cada vez es mejor. Y sigo sacando frases…

“Queres que el lunes me de una vuelta?”

“No, pero con cariño”.
Esta es con cariño…

Después de vencer una paja atroz agregué el rollo de blogs.

Los cargué desde mi lector de feeds, (uno por uno con mucho amor) y como los leo desde e ahí, no los recuerdo, por Ende* no puedo garantizar buenos templates o rapidez en las descargas.(sí, por supuesto excelentes posts)

Mis preferidos encabezan la lista, aunque no terminé de agregar ni de ordenar.

A propósito de gustos, quiero comentar que me molesta el “leer más”. Sé que genera más entradas, pero… para algo tengo el reader, no?.

Tampoco me gustan mucho aquellos que tienen música de prepo, porque siempre me asustan o me ponen muy nerviosa (aunque con varios hago excepciones y sigo entrando).

En un principio había sacado el listado por una cuestión estética, pero superé el egoísmo y les paso mis recomendados.
Si alguno de ellos se entera, sepa que lo leo, por más que no comente siempre. (o alguna vez).
Tengo más pero los iré agregando de a poco.

Disfruten ►►►►

* Sabés de dónde viene la frase “por ende”?
Del autor de “La historia sin fin” la de “Atreiuuuuuuu!”

Michael Ende nació en Garmisch-Partenkirchen (Alemania), en 1929. Su padre, el pintor surrealista Edgar Ende, le transmitió su rica visión de la realidad y una completa educación artística y humanística. Ender creció con el nacionalsocialismo y padeció la tragedia de la guerra, experiencias que contribuyeron a afianzar el anhelo de belleza, humanidad y armonía que refleja en su mundo de Fantasía. Cursó estudios en la escuela de teatro de Cámara de Munich y, tras unos años en los que fue actor, se dedica por completo a la literatura tras el éxito de su primera novela “Jim Botón y Lucas el Maquinista” a la que han seguido otros títulos de éxito destinados a un publico juvenil. Ende murió a los 65 años de edad el 29 de agosto de 1995. Es el creador de la famosa frase “Por Ende…” que se usa como reemplazante del “Por tanto…”. Esto salió de la costumbre de Ende de acabar sus obras con esa frase.

A mi también me parece medio turbio, y aclaro que no checkié fuentes ni investigué más allá, porque a pesar de lo que diga la justicia, no me debo al código de ética periodística.

De las veinticuatro provincias argentinas, quince tienen producción de uvas. Aflojemos con el vino y produzcamos alegrías.

Me traje y no convido:

3 dentífricos Tandy (con flúor activo)
3 Fruit-tella (riquísimos, súper ácidos)
2 Minimentos (pequeños manjares con centro de sabor)
1 Mentos Uva Ice (placer garantizado)
y la Reina de la noche, la Fanta Uva. (Orgásmica)

CocaCola: Ponete las pilas! Te armo el petitorio.